Время высказываться. Этот дневник все ещё самая удобная штука для того чтобы рассказывать ему то, что я не могу рассказать почти никому. Хотя в нынешней ситуации вообще никому. Всегда считала, что жаловаться друзьям на свою пассию - говно говна.
Я могу сказать, что искренне счастлива 99% времени. Но один процент остаётся. Иногда у него плохое настроение и тогда прятаться стоит всему вокруг. Включая меня. И тогда я чувствую себя совершенным, абсолютным дерьмом. Потому что тут наши циклы совпадают, я тоже прихожу в уныние одновременно с ним. И в таком состоянии почти невыносимо слушать, как грубо он говорит со мной, какой ненавистью пропитано каждое слово. Совершенно не понимаю, за что так и почему иногда человек, с которым я уже год как живу, меняется до неузнаваемости, превращается в злого, холодного и совсем чужого. Каждый раз хочется ругаться, что так нельзя, объяснять, что это больно. И каждый раз я не хочу усугублять. И каждый раз молча терплю все, чтобы потом забыть и не напоминать тому прекрасному человеку, который вернётся через несколько дней и будет самым заботливый и любящим. Я не знаю, что делать с этим дерьмом. В такие моменты мне кажется, что я максимально устало. Но оно проходит вместе с его плохим настроением. Я могла бы уезжать на это время, но совсем не хочется расставаться, все ещё, даже спустя больше чем год. Чувствую себя зависимой.

UPD: все это, впрочем, не мешает ему со всеми кроме меня быть дружелюбным. Это, наверное, обиднее всего. Но и не мешает переживать, когда я выхожу покурить в полночь. И это поддерживает.

---

Долго думала, куда писать. Думала в твиттер, там все-таки почти никого. А потом поняла, что тут буквально никого, да еще и ограничения по символам нет.
Вопрос "когда замуж?" раньше вызывал у меня какие-то негативные эмоции исключительно потому, что кому я такая нужна вообще, какой замуж, не давите на больное. И с девизом "кому я такая нужна" мы прожили до 21 года. Точнее, с остатками подростковых комплексов. С возрастом пришло озарение, что не одной мне нимб на голову давит, не одна я людей выбираю по характеру, а не морде лица. Тут пришла вторая фаза "комуятакаянужна". Хер с ними со щами-борщами, уметь-то умею,а то что не люблю - дело десятое. А вот с характером моим дурным, с шутками ебанутыми что делать - совершенно непонятно было. Я-то само собой меняться не хотела, мне-то хорошо. И так и жила, пока не свайпнула вправо одного домашнего мальчика. Мы просто пошли гулять, как говорится, и тут понеслась. Оказалось, что нужна. И вот именно такая. И мальчику, оказывается, тоже говорили, мол, ты со своей манерой говорить никого себе не найдешь. А нас все устраивает. Это максимум комфорта, который вообще положен людям, находящимся в непосредственной близости едва ли не 24/7. Конечно, речь совсем не о взамуже, о нем еще рано. Речь о том, что я все-таки укрепляюсь в вере, что на каждого человека найдётся тот, кого все устроит. Или это мне так повезло.
Мы пережили кризисный февраль, пару ссор, знакомство с бабушкой и приближаемся к отметке в полгода. Полгода, спустя которые все еще не хочется надолго расставаться, поэтому я почти живу у него, иногда укатываясь к мамке. И это классно, блин. Это то, чего я, наверное, никогда не ждала от жизни. Просто найти такого же дурака, с которым сходятся взгляды на мироздание. Я не идеализирую его, вижу его недостатки, но снова и снова выбрала бы его, если бы моя жизнь вдруг ушла в рекурсию. Потому что кто еще будет шутить со мной на одном уровне, да еще и не обижаться?

---

Максимально спокойно, максимально уютно, осталась бы навсегда под боком вот так, засыпала на плече под хорошее кино. Или хотя бы возвращалась каждый день обратно, чтобы обниматься часами и смеяться над всякой херней. Столько всего невысказанного, дается с каждым разом все мложнее, но я обязательно справлюсь. Нужно найти в себе еще немного доверия.

---

Без тебя становится безумно тоскливо. К хорошему быстро привыкаешь, конечно. Только непонятно пока, как с этим бороться, кроме как занимать 90% твоего свободного времени. И твоей жилплощади заодно.
Иронично, что совпало с Мертвым Нулем, хотя кровь твою, конечно, пить не приходилось. Но это и к лучшему, наверное.

---

Ступни у меня, говорит, миниатюрные. Лыжи мои 41 размера, значит. Глазки так потупил и говорит, мол, что на фоне его - фполне себе миниатюрно. Последний раз интересовавшийся моими ступнями брякнул что-то в духе "ебать, это какой размер?"
Так что jedem das seine,что ли.

---

Как перестать вот это ФФФХРЩШШЩШСЩГСВДПАДМДАНТЫВО, когда даже слов описательных не находится. Потому что я лужечеловек теперь, во веки веков, алюминь. Какой же ты классный, просто охренеть.

И - йей - вернулся пандарен, такой же замурчательный, как был, как будто и не было полугодового молчания. Перевелся, говорит, на ру ради меня, трепло восхитительное. И вообще бульбаш.
И одногрупесы мои пидорасы, люблю их за ужасный юмор, над которым даже проигрываьь стыдно, но все равно гогочешь в голос.
Наверное, я сейчас очень счастливый лужечеловек.

---

Всегда было интересно, если я умру, станет ли тебе проще жить. Ведь я только и делаю, что все порчу. Я правда иногда ненавижу тебя, ничего не могу сделать, но ненавижу, думаю, что если бы умерла ты, я бы чувствовала себя хорошо. И мне уже даже не стыдно за это. У меня не осталось никаких сил, я думаю о том, чтобы помочь тебе в этом.

---

Оказывается, сказать другу, что скучаешь - это не больно. Он может даже потом позвонить, чтобы поболтать.
Я нахожусь в такой гармонии с собой и миром, в которой не пребывала, пожалуй, никогда. И от такого счастья плакать даже хочется. Но я вот такой молодец и держусь.
Не бойтесь проявлять слабости. Это лучшее, что в нас есть.

---

Что же я снова сделал не так?

---

Чувствую себя настолько никчемным и отвратительным человеком, каким никогда не чувствовала. Да, наверное, я действительно такая. Только, с тобой у меня появился какой-то призрачный смысл. Смысл, который снова исчез. Может, я не восстановилась бы в универе, ты прав. Но я бы все равно была рядом. Для этого не обязательно учиться. Да я этого и не хотела никогда, сейчас понимаю. Невовремя, спустя кучу въебанного впустую бабла (прости, мам), но понимаю. И испытываю облегчение. Снова насядут родственники, конечно. Но пора принимать свои решения. Если я захочу - я поступлю снова. Однажды, когда определюсь, чего хочу от жизни. Но не сейчас. Сейчас это мне не нужно.
И я страшно боюсь, что вся моя оставшаяся жизнь будет такой же никчемной. Но не хочу ничего менять. Хочу только получать от нее удовольствие, вот и все.
Даже не знаю теперь, любила я тебя или просто любила отсутствие одиночества. Долгожданное, конечно. Я ведь с самого начала понимала, что идея обречена на провал. Да что там, все мне говорили, вторили моему внутреннему голосу. Но я счастлива, что не послушала никого из них, включая саму себя. Спасибо за прекрасные полгода. Сейчас ты все больше раздражаешь меня. Своими доебами, грубостью. Да и я все больше тебе грублю. Наверное, ничем хорошим это не закончится. Мы оба, кажется, перестали грустить о том, что нам пришлось расстаться.
Думаю, это была проверка, которую мы не смогли пройти. Проверка на то, насколько крепки наши чувства. Секретная разработка из говна и палок. Я все еще жалею, что мы расстались. Сейчас мне трудно дышать, пока я пишу это и думаю об этом всем, а к горлу подступает предательский мерзкий комок. Мне жаль, что мы не можем вернуть то, что было. Даже со всеми этими ссорами.
Если я вдруг решусь поделиться этим с тобой... Знай, что я все ещё отношусь к тебе хорошо. Не смотря ни на что. Не смотря на то что сейчас мы все чаще бесим друг друга. Ты правда стал самым теплым воспоминанием в моей жизни. Спасибо тебе, волчонок. Я все также бесконечно тебя люблю.
Но я хочу двигаться дальше, так что, наверное, замещаю все эти теплые чувство на автомате какой-то грубостью. Чтобы как можно меньше думать о том, как больно это все на самом деле. Я убеждаю себя в том, что ты хуже, чем я думаю. Это происходит неосознанно, помогает как-то пережить все это дерьмо.
Поверь, роза проживет со мной очень долго. В следующей жизни мы обязательно будем вместе навсегда. А пока прости мою злобу. Я правда никчемный и трусливый человек. Будь счастлив.

@темы: мы в ответе за тех, кого приручили

---

Я не понимаю, как можно верить после того, как тебя уже обманули один раз. А тем более, не один. Даже если это мелочь, она остается ложью, убивает всякое доверие, будь оно хоть сто раз безоговорочным. Я ловлю тебя один раз и спрашиваю, ничего ли ты от меня не скрыл. А ты увераешь, что больше не всплывет ничего такого. А оно, сука такая, всплывает, и ты психуешь, говоришь, что это ты жертва ситуации, что и второй раз не хотел, чтобы я об этом знала (первый раз тебе ничего не показал?). И вот я смотрю на твои слова, и стремительно перестаю верить каждому из них. Даже когда ты пишешь пьяным, с кучей ошибок (возьмем честность в таком состоянии за инстант величину), я думаю, что ты наверное даже не пьян сейчас, просто снова меня обманываешь. Ты знаешь, как я отношусь ко лжи. И знаешь что самое отвратительное? Я злюсь на себя. Что не могу поверить снова человеку, который мне небезразличен. Я какой-то частью себя оправдываю твой поступок, но никак не могу найти в себе веру в тебя. А еще, кажется, мне достались фото из той коллекции, а?
Почему стыдно мне? Почему я снова обвиняю себя в чужой ошибке, снова и снова ищу в себе силы простить. Ищу в себе силы не сомневаться в каждом твоем слове.

---

Узнаю новое о тебе, и с каждой подробностью волосы на загривке дыбом встают. Не потому что осуждаю, а потому что слишком много общего. Даже город у вас один, если уж к деталям не придираться. И каждое попадание пугает до дрожи, потроха мои несчастные со страха в узел связываются, сливаются воедино.
Первая и второй. И если это закончится также, я даже представить боюсь, что со мной станется. В кошмарах разве что может привидеться.
Они, кстати, сниться перестали. Сегодня, впрочем, не совсем приятно твоя матушка во сне меня из дома выгоняла. Но разве это кошмар, когда так отчетливо сплетались наши пальцы? Язык не поворачивается сказать, что сон был неприятным. Тем хуже было просыпаться одной. Зная, что мы увидимся не то что бы не скоро - вообще неизвестно когда. И увидимся ли прежде, чем судьба пошлет тебе кого-то более подходящего?
Мне безумно страшно и от мысли, что я действительно хочу провести с тобой свою жизнь. Слишком много внутренних блоков было сломано ради тебя, слишком сильно я размягчилась, расслабилась, далеко отползла от своей ракушки. И прихожу к выводу, что в самом деле бесконечно люблю тебя.

---

Неужели все наконец-то будет хорошо?

---

Я боюсь остаться в одиночестве.
Я боюсьбоюсьбоюсьбоюсьБОЮСЬ.
б о ю с ь.
А ведь это реальность. Я есть одна. Всегда была одна. Никогда и ни с кем не одна. Все чужие. Все чужое. Не могу хвататься за любую влзможность. Хочу хвататься. Мне больно, тяжело, одиноко.

---

Просто хочу умереть этой ночью.

---

"Аж в груди застучало, так сильно, оно хочет вырваться и убежать к тебе".

Я не хочу говорить, что это ложь. Но на мое похоже больше, чем на твое.
Не могу перестать скучать, не могу перестать ревновать. Да, доверяю безоговорочно и от этого еще тяжелее - просто потому что знаю, что с ними ничего нет и быть не может (по крайней мере сейчас, не говорим о перспективе), но не могу перестать ревновать и грызть себя за это. Хочу снова обнимать тебя во сне, снова целовать, когда приспичит, а не бояться, что кто-то увидит и секрет всплывет. Хочу снова твои глаза напротив, улыбку, держаться за руки. Черт, да в любом случае остаться наедине. Мне нравится выражение твоего лица, когда ты на меня смотришь. И ему я верю в первую очередь.

---

В пизду. Не хватает многих.

---

Да нет, брось это. Еще я в очереди за хуями не стояла. Давай, слиф зощитан. Флаг в руки и пиздуй подальше. Я не школьница давно. Если хочешь кому-то ебать мозг, еби себе.

---

Ветрено

Я за тебя беспокоюсь. Что происходит? Что тебя так грузит? Расскажи о своих проблемах.
Но я не лезу к тебе в душу. Не могу лезть. Пожалуйста, пусть все будет хорошо. Слишком хочу тебе помочь. Слишком нечем.

---

Лежу одна в комнате в темноте. Чувствую боль в грудине. Только даже не страшно. Я снова на эмоциональном дне. Я устала от этих перепадов. Я устала от невозможности поделиться этим с кем-то. Я ничего не хочу. С утра я хочу самосовершенствоваться и прожить яркую жизнь, а потом представляю ситуации при которых я бы могла сейчас умереть. Я боюсь, что это болезнь. И если это так, ничего хорошего не будет.