История об одном глупом пони.

XXX:
Я, в общем-то брелок этот тебе покупала. И побоялась показаться навязчивой дурой, так что сказала, что просто так купила. И теперь переживаю, как дура. Ну, по крайней мере не навязчивая, чё. Но уже поздно, передать его не получится. Такие дела.
YYY:
Ты знаешь, что я телепат?
я так и знал, что ты мне купила брелок специально
XXX:
21.04.17
Ну очевидно
YYY:
высылай, херли D
не на ключи, так в другое место могу повесить)
XXX:
Ты знаешь, что ты балбес?
YYY:
:С
XXX:
Я просто ещё с утра могла его передать с девочкой из Мск, потому так получилось.
YYY:
...сказала бы блин сразу
было бы проще
XXX:
ТЫ ЖЕ ТЕЛЕПАТ
YYY:
ну блять, я не думал, что сцуко настолько :С
XXX:
блять.)
я тебя загрызу
я весь день переживала на полном серьёзе, а ты выебнуться решил? -_-
YYY:
шта?????
когда ты мне писала, я был в универе и ебал себе мозг нервами - у меня 6 предметов не аттестовано из 8ми
завтра-послезавтра мне на стул в деканат
сегодня я решал вопрос с преподами о сдачах. Вернее, я предупреждал их, что вот на работе отпуск беру, что я не долбаёб и что всё знаю и понимаю
у меня тогда рили мелькнула мысль - бля, наверняка мне купила и не говорит
но я не стал говорить
потому что поверил тебе
и забил
XXX:
ладно, извини. Сама дура.
YYY:
глупый пони
не переживай
как сможешь отправить так отправляй
не сможешь - оставишь котико себе
ничего страшного в этом нет
не поднимай кипишь по пустякам)
расстраиваться из-за брелка с:

@темы: переписки, глупости, чувства

---

Ощущение.. нуля. Как будто выпал в какой-то подпространственный карман, смотришь на свои чувства с какой-то третьей стороны. Всегда их анализировал логически, сейчас тоже ничего не меняется, но они теперь не твои. Непонятные какие-то, сумбурные частично, и полностью чужие. Хочется сказать, "холодно внутри". Но не холодно, просто пусто. Как будто распотрошили, как плюшевого мишку, просто из интереса, что там внутри у него: опилки или синтепон? А внутри душа живая, трепещет, бьётся в ладошках, дрожит от холодного апрельского ветра. Отняли, оставляя внутри зияющую дыру, пропасть величиной с бесконечность. И это всё я утрирую для красоты. На самом деле, нет просто ничего. Нет даже ощущений проёбаной души, нет ощущений холода, страданий иди чего-то в таком духе.
Купил брелок, потратил деньги. Дурацкий, в сущности, подарок, но очень важный в каком-то высшем смысле. Напоминание о существовании. Сказал, мол, не тебе специально купил, а просто не сдержался, а деть некуда, возьмёшь? "Не, спасибо". Сам дурак. Сам не объяснил, что это было важно. Сам не объяснил, насколько болезненным был отказ. И сижу, как придурок, переживаю. И сказать не могу потому что стыдно, страшно перед некромантом проклятущим, страшно, что он сам испугается меня и сбежит, не так поймёт, подумает, какой я навязчивый придурок. Страшно, потому что какую-то глупую придурь собственную не могу объяснить самому себе. Страшно потому что страшно. И потому что я такой балбес.

@темы: страхи, глупостм, чувства

---

Сказала: "буду проездом в Москве, могли бы увидеться". Не сказала: "Могу быть проездом в Москве, если будет шанс увидеться, хотя это и прибавит мне геморроя". Ответ однозначный. Если не вот в эти два дня после вот этого времени, то прости-прощай. Понимаю, что человек фактически ничего и не должен, никак на это позитивно реагировать. Но обидно. Хоть бы вид сделал, что ему жаль. Ох уж эта баба, которая во мне живёт.

---

Однажды я вздернусь. Просто потому что многие люди думают обо мне гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я устала чувствовать себя дерьмовым человеком. У меня нет друзей или хоть одного человека, который меня достаточно хорошо знает, исключая кэпа, и понимает, что на самом деле я стараюсь быть лучше. И у меня это даже получается, но после необоснованных обвинений просто опускаются руки. Твою работу над собой никто не замечает. Все помнят тебя-прошлого и победить это возможно только полной сменой круга общения. Я устала и выдохлась, моя жизнь напоминает гребаный день сурка.

---

Психуешь снова и снова. Не знаешь, что делать, в целом. Много амбиций, много надежд, мечтаний и полное отсутствие силы воли.
А главное, трусость. Всепоглощающий, постоянный, непреодолимый страх. В своём мирочке-то хорошо. Тепло, светло и мухи не кусают. А надо что-то делать, развиваться, продвигаться выше. А ты - нет. И не хочешь ничего из-за страха. И хочешь при этом очень много. А в остатке - усталость, одиночество и обречённое смирение.

---

Думаешь, такой, ну его этого некроманта. Тешить себя надеждами бессмысленно, жизньболь и все в таком духе. И надо бы отдаляться в этот раз самому, заканчивать общение - со многими же получалось. И понимаешь, что некромант не из того теста. И хрен он тебе даст общение это пресловутое прекратить. Да и как, когда самостоятельно тебе отписываются и сообщают о происходящем, смишнявки какие-то отправляют. Не игнорировать же, как идиот. И не игнорируешь. И хоть первым не писал - все равно целый день говорили. Фот плять.
И радует, и заставляет приуныть.

---

Мне повезёт!

Такой выводец. Подводец. Надводец. Короче, мысля.
Люди часто говорят "мы с ним похожи, буквально думаем одинаково". И приводят примеры, когда вот буквально вчера/сегодня/завтра разговаривли и прямо-таки соглашались с каждым тезисом друг друга. И почему-то я не верю в такую схожесть. Ну, я тоже много чего могу сказать и с чем согласиться. Вот есть В. В разговоре с ним то и дело мелькает "да-да-да", "верно", "я так же думаю". Но я не могу сказать, что мы похожи в полной мере. Где-то пересекаются наши взгляды на жизнь.
"Похожи" - это когда говорить не надо. Когда действительно мыслите одинаково, можно сказать одно слово, а у собеседника в голове связный текст, он уже понял, что ты хочешь сказать и даже ответ начал мысленно формулировать. А ты в этот момент понимаешь, что он тебе ответит. Искла, буля, беззубие. В первом случае скоро надоедает поддакивать, во втором же вы каждый раз охуеваете ДА КАК ТАК ТО? И каждый раз радуетесь, как дети, снова охуеваете и разве что палкой друг в друга не тыкаете - а что, так тоже бывает? Палкой не той, а которая прутик. Хотя если очень повезёт, той палкой тоже, но там процесс больше односторонний.
И вот эта форма безумия - самая потрясающая. Когда вы делите его на двоих, не сговариваясь, просто потому что так получилось и так оказалось можно. Когда ты понимаешь, что ты такой дурачок совершенно не один, вот он второй такой же. Не то что бы под боком, но в пределах досягаемости хотя бы настолько, чтобы можно было делиться безумием - не раскрывая ртов своих. Или напротив, болтая без умолку, захлёбываясь словами, собственным и чужим смехом вперемежку, договаривая друг за другом целые предложения, и восхищаться снова и снова самим процессом. До кровавых соплей, если угодно. И вот эта форма схожести, почти интимная, когда вы не просто читаете друг друга, вы меняетесь душами, буквально жонглируете ими, сами того не замечая, взрываясь внутренне снопами искр, проникаете в собеседника (в ментальном, изначально, смысле, но выше уже было сказано, что может и не только ментально - тут уж кто как привык). И вот это то самое чудо, которого все так жаждут. Примитивная магия нашего мира, постигнуть которую можно, если очень повезёт.

@темы: размысшления на тему...

---

Очко.

И ведь хотела шутить про то, что теперь возраст отражает жизненные реалии. А они, реалии самые, больше не кажутся таковыми. Или я по крайней мере не хочу их таковыми считать.
Это был лучший день рождения за всё время, тихий и спокойный, с ближайшей подругой исключительно. И даже не смотря на то, что поздравили меня три человека, что действительно близкие люди нихрена о нём не вспомнили, я почему-то счастлива. Наверное, это всё некромантия.

---

Отчётность

Л. ушёл. Юра ещё какое-то время побарахтался поблизости, но вскоре тоже смылся. Самое смешное, как я и говорила, никакого разочарования нет. Только сплошной беспросветный похуизм.
От того, кого мне не хватало, я сбежала. Не знаю, что произошло, но за месяц человек изменился до неузнаваемости, он стал ещё более инфантильным, при том абсолютно, невменяемо психованным хамом. Это не то, что мне было необходимо.

А ещё я безгранично устала чувствовать теплоту. Вот это вот самое, когда ты весь такой уруру, мимими и аняня. Готова грызть себя, как волк, попавший в капкан. Отгрызть вот то самое, которое излучает эти эмоции, невыносимо яркие и сильные, которые никаким дерьмом не выбить, что бы там не случилось. Когда улыбаешься, как параша майская, а в лицо хрючево снежное летит вперемешку с токсичными городскими газами и вот этой хернёй, которой у нас дороги посыпают, чтоб обувь в негодность приходила за полсезона. А ты всё лыбишься, у тебя там в башке укулеле с Ямайкой, дредастые мужики поют на разные голоса вместе со внутренними демонами. Кащенко локальное такое, одновременно приятное до потери сознания и здравомыслия, но выматывающее, все внутренние ресурсы сжигающее, собака такая. И, боже, как я не хочу, чтобы это заканчивалось. Некромант проклятущий, воскресивший всё во мне, все ресурсы внутренние, всё моё тварьчество, которое наружу полилось, как дерьмо из унитаза, когда в него школьник дрожжей накидал, да побольше, по щедрости, конечно, душевной, а не потому что говно потом по кафельному полу булькает зело весело. Вот и цветёшь себе дальше, вопреки усталости. Организм, вроде, пощады уже просит. Говорит, не строй ты замков своих дурацких хрустальных, не тешь надеждами внутренних демонов, они к хорошему быстро привыкнут, глядишь и демонами быть перестанут: в одно утро просыпаешься, а внутри одни коты. Один кот. Один котище, я бы сказала. Талантливый до умопомрачения, такой же амбициозный ласковый чёрный кот. Тебе не принадлежит, но гладить позволяет - и то хлеб. С маслом и икрой, более того. Это та самая история, которая про кошку и её человека. Про кота и его не-совсем-человека (глупого пони). Чип и Дейл спешат на помощь. Это мы, значит. Кому на помощь? Да хуй его знает. Друг другу, делить одиночество, мягкие игрушки, с которыми предпочитаем спать, собственные мысли. Последнее одновременно восхищает и пугает. Как акробаты под самым куполом цирка. Вроде и здорово, а вроде и господи, вот упадёт - мозгами забрызгает, отмывайся потом неделю. Или того хуже, рвотный рефлекс сработает. Как горки американские это. Перед поездкой, когда и ссыкотно, и дух захватывает. Так и я сейчас, поездка не началась, а у меня уже коленки трясутся и моль всякая крыльями стенки желудка щекочет. Только поездка, скорее всего, не начнётся. Лунапарк-то старый, кто ж карусельки-то мне запускать будет? Сама я совершенно не разбираюсь в механизмах, такая уж идиотка уродилась. Но даже вот этого хватает с головой. Самих мыслей о полёте. Самих фантазий о том, как оно, лететь вниз с этой верхотуры. Как самый храбрый в мире.
Очень надо было это сказать в пустоту. Главное, чтобы всякие некроманты не видели.

@темы: любовь?..

---

приятное

[18:06] xxx: Представляешь, какая-то незнакомая девочка записала стихотворение моё в аудиоформате.
[18:08] yyy: о, всего лишь
вот, если бы какая-нибудь девочка сделала брелок и нарисовала картину по твоему излюбленному герою.

---

Написала и извинилась. Ответом было "пойдём в морской бой играть".
И как-то очень тепло на душе.
А дальше снова дискорд, знакомый голос, игры с толпой народа из старой гильдии, снова и снова споры о его любимом персонаже и... нет, я действительно по этому скучала.

---

Я поймала себя на мысли, что скучаю. Нет, представляешь? Мне не хватает тебя. Не хватает нашего общения.
Я понимаю, что ты идиот. Понимаю, что с тобой тяжело. И тем не менее, я время от времени вспоминаю тебя и думаю, что это было очень круто.
Впервые за долгое время я действительно осознаю это чувство тоски, обращённое на одного человека. Иногда я смотрю на твою страницу, на фотографии, которые ты делал, слушаю музыку, которую ты мне кидал. Всё ещё понимаю, что не влюблена, не была влюблена, но странное, щемящее чувство не отпускает. Мне кажется, даже если уйдёт Л, я не буду так переживать по этому поводу.

---

Организм: нет времени объяснять, нужно поплакать.
Я: зачем?
Организм: ну надо.

Я боюсь ехать. Я ужасно боюсь ехать. Я не смогу в итоге, никто не будет меня уговаривать. Я просру даже те минимальные шансы, которые у меня есть (почти уверена, что "были"). Я так боюсь тебя увидеть...

---

Боюсь не вписаться, боюсь не найти общих тем для разговора.Всегда боюсь не подойти по каким-то параметрам, не дотянуть до нужного уровня, не соответствовать общим стандартам. Боюсь разонравиться, произведя прежде впечатление положительное.
А секрет весь в том, что ни все уходят не сами - я отдаляюсь постепенно, подсознательно. В страхе, что они успеют раньше потому что я же не могу им просто нравиться, верно? Скоро они поймут, какой я ужасный человек, сбегут ко всем чертям, оставят меня в одиночестве. Не хочется снова привыкать жить без кого-то. Кошмар наяву. Лучше просто общаться меньше, относиться прохладнее. Чтобы людям надоело в определенный момент разрывать твою оболочку, чтобы медленно но верно исчезнуть из их жизни, выкинуть их из своей, пока еще не слишком поздно. Пока они еще не могут сделать по-настоящему больно, пока сердце свое дурное им не отдал. А потом говорить, что все они уходят сами, не понимать даже, что прогоняешь их по собственной воле. Собственными стараниями.
Мне страшно сближаться с вами, но я ужасно хочу подружиться. Хотя если я и уйду сейчас, это будет безболезненно для всех. Мне страшно оставаться, но я постараюсь справиться со своим страхом в этот раз.

---

Не дожили.

---

Я хотела сделать тебе брелок с твоим любимым героем. Просто потому что хорошо к тебе отношусь. Ты мне нравился, как человек, нравилось с тобой разговаривать, играть в морской бой по скайпу, слушать сказки. Я не влюбилась и не планировала, сейчас я это понимаю. Я думала, что нашла нового друга. Друга, с которым мне очень хорошо и спокойно. И именно поэтому теперь мне больно. Я ошиблась в том, кому безоговорочно доверяла.
Я р а з о ч а р о в а л а с ь. Ты променял по меньшей мере двух своих друзей на одного ноунейма. И это глупый поступок.
Возможно, ты хотел уйти раньше, чем уйдём мы. Только мы об этом даже не думали. Это была не та синица, которая лучше журавля.

---

Ненавижу. Тебя ненавижу, твою идиотскую принципиальность, построенную на ебанутых взглядах на жизнь.
Ненавижу впускать в своих жизнь людей, большинство из них делает, как ты. Просто сваливает из неё по своим каким-то придурошным причинам. Заставляет меня испытывать симпатию в очередной раз за долгое время, а потом просто сбегают, не объяснив причин.
Ненавижу себя. Потому что каждый раз я думаю, что это моя вина. Возможно это даже так.

---

"[00:29] ххх: когда меня ругает элайз. я легко выслушиваю все комментарии. но если отказываюсь слушать. тут встреваешь ты: "пытаясь разъяснить, где я был не прав".
а. вообще, когда ругаются на меня даже в шутку. ты нет. ты это делаешь осознанно. А именно, часто манипулируешь именно больными местами. Элайз так никогда не делат. он очень аккуратен.
так не делаю я. я аккауратен. зная больные места, даже в шутку, стараюсь осознанно их не упомянать."

всё, что нужно знать обо мне, как о друге. оказывается, всё это время я делала больно человеку, который стоит в моей жизни далеко не на последнем месте, и сама не осознавала того. я жалкая.

---

Не хватает смелости спросить, кому принадлежит женский голос на заднем плане.
А обходные манёвры на тебя не действуют.

@темы: трус, раз таракан, два таракан

---

Снова нытьё. Почему здесь одно нытьё? Потому что я не могу ныть о своих настоящих проблемах людям. Могу сколько угодно кукситься, стенать по разным поводам, но не понимаю, зачем им знать действительность.
А действительность такая, что я сбила режим. Бессонница, не бессонница, но до утра я не способна заснуть. Я бы даже обвинила в этом интернеты, лигу, Парабола, но началось это всё ещё в те дни, когда инторнет в моём доме отсутствовал, как класс. Меня не было в универе около недели, скорее всего даже больше. Там долгов, наверное, уже, как дерьма за баней. Сегодня я встала в пять вечера. Я не знаю, как вернуться в строй, как снова настроить себе режим жаворонка, которого я с таким трудом достигла в начале сентября. Это полный треш. Я даже не могу сказать об этом матери, по факту. Ответом на это будет, что виноват интернет и вообще я сама, и силы воли у меня нет, и мотивации никакой, а она за универ платит, за инторнеты тоже, и вообще я свинота неблагодарная. Спасибо, не надо. Могу проиграть в голове все диалоги с ней. Этот тиран в юбке не признаёт разделение на сов и жаворонков, а так же бессонницы, депрессии и разного рода душевные хвори. Сказала только Киту. В ответ услышала, что я бедняжечка. То, что надо. Ненавижу, когда меня жалеют.
Не хватает Кристины, которая взяла бы меня за шкварник и пнула в сторону института, не вопрошая, сколько я спала. Это может с тем же успехом сделать Парабол, но тут возникает опасность получить по шее и лишиться ночной болтовни, без которой я бы просто лежала и тупила в потолок до пяти утра. Да и на расстоянии по телефону Кристина тоже может постараться промыть мне мозг с хлоркой. Вопрос в том, что это вряд ли выйдет.
Вместе с отсутствием сна по ночам, приходит отсутствие еды. Потому что днём я сплю, а ночью спит маменька. За три дня поела один раз. Сейчас есть не хочу - этот один раз был вчера. Всё, что я хочу сейчас, это постараться уснуть часов через пять. И прийти завтра в институт. Неподготовленной и так далее, но прийти. Вовремя. И начать уже делать хоть что-то, а не лежать булкой дома.
А ещё я в который раз думаю бросить курить. Сократить потребление никотина хотя бы до разумного минимума, а там уже вообще забить на это дело. Иногда мнение людей играет в моей жизни какую-то роль. Или, по крайней мере, заставляет задуматься. А надумала я, что я уже не подросток. И что подобные вредные привычки были нормой в моей компании, когда нам всем было по 16. Когда мы все были одного, по сути, пола, не было разделения на мальчиков и девочек, были гриндера и безразмерные футболки. В компании, которой уже нет. Многие из тех, кто в неё входил, выросли, изменились. И бросили курить в том числе. И даже я начала носить платья и каблуки. И если уж я сейчас начала метаморфировать в субъект женского пола, то почему бы заодно и не забросить курение. Всё таки, с самого начала мне нравился именно процесс, а не поставка никотина в мой организм. Вообще, у меня настроение на большие перемены. Так уж вышло. И начать стоит именно с курения. Или в комнате хотя бы убрать свой хикканский срач.

@темы: размазало, раз таракан, два таракан, размышления на тему