Сегодня удивительно потрясающий день. Хотелось сказать очень многое, а теперь думаю: ну его нахрен.)

---

МАМА Я В ТЕЛЕВИЗОРЕ РАДИО
Короче, моё стихотворение вошло в аудиосборник.
Потом, возможно, загружу.
UPD:
Лампы не горят

@темы: радости дня, тварьчество

---

Сеесия окончена. Ю-ху. Не чувствую даже радости по этому поводу, так настопиздела вообще сама тема универа и прочего.
А вот что самое смешное, с котаном происходит что-то странное. Идиотские щутоньки на грани флирта с ним происходят, хотя казалось бы. Ещё он очень славно шокает и гэкает - но тут ничего удивительного, всегда это нравилось почему-то. Да и вообще как-то всё очень лампово - располагает к фантазиям. Вот лежишь ты в темноте, а в наушниках таким мягким ироничным шёпотом: "Тебе мамка пизды даст " Славный он, конечно. Но я в последнее время как-то стремительно стала занудой, теперь считаю, что все эти вторые половинки, которые найдут друг друга за сотни километров - хуйня из-под коня. Хотя и Бесонька под боком, как живой пример.
В той фазе, когда с одной стороны безумно хочу, чтобы это во что-то выросло, но с другой стороны понимаю, что это лишнее. Тут не разные города - разные страны.

@музыка: Ночные снайперы - Юго

@темы: занудно-самокопательное, личное, ламповость, чуйства

---

Мне снова написали и предложили работать на вебке с иностранцами.
Что самое страшное, я почти согласна.

@темы: блядская работа

---

Я дэбил аш два раза. Да нет, больше, но я это всё объединю в два. Во-первых, подсела на 2rbina 2rista. Они, кстати, недавно у нас концерт давали. Но ещё раз дадут в ноябре, скорее всего куплю билет. По крайней мере постараюсь.
Во-вторых. Я начинаю обижаться на тиммейтов в лолке. Ну, без говна, просто так прям по-женски. Не дали мне саппорта, хотя я говорила, что солью мид. Наругались на меня, когда я слилась. Я обиделась. Лол [1]. Позвала играть котана, он попросил подождать и пошёл катать один. Вот тут вообще пригорело. Обиделась на него и не разговариваю. Ну, это довольно легко, когда он не пишет Решила не звать его, пока сам не позовёт. Козёл. Лол [2]. Не хочу катать со Стасом в последнее время - он ноет и психует каждый раз, всем грозится репортами. Как школьник. Если он это прочитает, пиздец обида будет. Лол [3]. К тому же, если он играет с Никитой, кроме него никто помощи и не получает. Собсно, играли вчетвером: я с Крохалем и Стас с Никитой друг на друга психанули. С учётом, что мне вообще сказали топ стоять. Который я сливаю с вероятностью 146%. Ещё одно: думаю, что котан, с которым играю, чертовски классный. Но мы из разных стран. Лол [4]. Ну это ещё без учёта того, что я жирная, страшная и обиделась на него ибо эта падла пошла сегодня играть без меня. Воооот. Насталкерила его страницу: внешне он тоже хорош. Не знаю, какой в этом толк, но что-то меня немного клинит. И вот это надо исправлять, короче. Потому что тут шансы уходят в минус бесконечность.
Завтра пересдача психологии, я хуй знает, чё я там сдам. Ничего, например. Готовлюсь постольку поскольку. Устала уже сдавать всякую херню. Август почти, а у меня ещё два экзамена. Потому что у всех так. И горячую воду снова отключили на неделю. Короче, блядство какое-то снова начинается.

UPD: худшее, что можно сделать во время сессии, залипнуть на кого-нибудь. Вот правда. Особенно без шансов.

@музыка: 2rbina 2rista - Паразиты.

@темы: размазало, рефлексия как форма онанизма, самоколупание, игровое, друзья и все такое

---

Нашла дичь. И ведь вполне себе подходит.

А я Водолей. Поверьте, быть водолеем — самое настоящее проклятье. Ты можешь быть веселым, а через секунду задуматься о смысле жизни и впасть в депрессию. С одной стороны ты любишь людей, а с другой — искренне ненавидишь. Ты хочешь любить и быть любимым, но понимаешь, что у тебя нет сердца и полюбить — это явление Христа. Ты, действительно умен, но строишь вечного дурачка, таким образом защищаясь от социума. Ты душа компании, но никто не знает, как бывает плохо водолею, когда он один. Тебя никто не понимает, а ты не понимаешь никого, при этом, ты понимаешь всё. Глупый гений. Гениальный глупец. Настолько сложная натура, что неподвластна порой самому водолею. Я водолей. И это проклятье.

@темы: зодиакальное

---

Давно зреет мысля начать делать шарнирных кукол. Не продажи и обогащения для, а просто потому что нормальные илитные шарнирки мне не светят, а я ужасно хочу. Не то что бы верю в себя даже: конечно, глубоко в душе надеюсь, что откроется талант, но здравый смысл показывает, что с первого раза получится гуано. И со второго скорее всего тоже. Нашла набор для этого дела на тао - 13 примочек и ладолл. Всего 2,5. Целых 2,5. Скупать в Нск отдельно это всё - в пять, наверное, выйдет. Но сейчас лишних денег просто нет, чтобы заказывать. Сомневаюсь, что курс валют сильно изменится в ближайшее время. Короче, на самом деле это меня жутко расстроило.

Прочитала очередную книгу свалкера. Герой - жутко на меня похож, анально отгородился от мира, друзей не заводит, никому не доверяет. Точнее, сперва-то я думала, мол, что за кретин, да ещё из-за пустяка такой хернёй страдает. Потом призадумалась. Да, живой труп. И с болотом он себя тоже сравнил. Дескать, жил мальчик Дима, был бурным потоком, струился весело себе. А потом получил пару раз камешком по лбу. Многие люди получают и ничего, а он не захотел больше. Стал озером, отгородился от всего. И не заметил, как превратился в болото. Просто история моей жизни. Он, правда, в итоге понял, что лучше жить недолго, но ЖИТЬ, а не ходить живым трупешником. Я тоже это поняла в своё время, но кроме осознания ничего не пришло. Нет в жизни такого Хлюпика, которого нужно довести к Монолиту, чтобы сделать первый шаг. А ради себя я вроде уже давно толком ничего не делаю. Сигареты разве что покупаю. Ну и касаемо "никого не подпускаю" и "не доверяю" тоже как-то у меня уже поутихло. Мама недавно вспомнила, что одно время я постоянно пропадала в сети и ни с кем не общалась ИРЛ. А я даже не заметила, как выбралась из этого. Понимаю, что сейчас даже с людьми взаимодействовать гораздо легче стало. Даже официантов больше не боюсь в кафе. А недавно ещё и с барменом ругалась. Прогресс. Маленькая победа над собой и своим неумением в социум. Только даже это я не сразу заметила. А сейчас вот даже в группе какие-то приятели есть. Это здорово, я думаю.

Ещё свалкер в этот раз кое над чем заставил подумать. Самокопание привело к мысли, что я действительно искренне люблю некоторых людей. А исчезновение некоторых, наверное, пережила бы. Неуютно от осознания, что тебе плевать на кого-то.

А моя бывшая - единственная кроме Альки, о чьём исчезновении из моей жизни я сожалею, меня не вспомнила. Даже после того, как я заговорил про книгу, которую она мне дарила. И это тоже немного некомфортно, если честно. Странное ощущение появляется, когда человек, который говорил, что любит тебя, спустя несколько лет вообще не может вспомнить, кто ты такой.

UPD: Ощущение, что скоро каждый раз, когда меня будет что-то доставать, буду уезжать в Кузню к Бесу. Вот его я люблю и обожаю.
UPD: Понял, что больше не могу отношаться на расстоянии. Даже в плане дружбы. Морально тяжело. Исключение - Беска, да и тот в четырёх часах езды. Это гораздо проще, чем раз в пять лет ездить в Москву, а потом ещё месяц рыдать, потому что влюбился, как падла. Во всех этих людей, в Кэма, Криса, Енотика, Мори. Кто бы знал, как невозможно я скучаю по Серебрейни и Мори. И как я хочу видеть их снова. И как это на самом деле невозможно. И никак не могу заставить себя им написать. Блять.

@музыка: Алексей Пыльная Радуга Румянцев – Друг

@темы: самоанализ (мозгоёбство), книго-впечатления, друзья из прошлой жизни, дискомфортное, странности

---

бабское

Да, снова нытьё. А что, от меня что-то ещё ожидается? Пффф.
Поняла, что из тех людей, которые перестают есть, когда начинают ненавидеть себя. Вот серьёзно.
Я всегда думала: хочу быть из тех, кто жрёт и не толстеет. Ну, до сих пор хочу, но понимаю, что учитывая, сколько я жру, у меня с обменом всё заебись. Тощей не была бы (я же настоящая сибирская женщина), но по крайней мере и не разжирела бы.
Но есть одно но: ужасно люблю жрать. Действительно люблю. Понимаю, что стоит закрыть пасть, и похудею моментально, даже если особо не буду спортом заниматься. Потому что знаю свой организм. Не люблю сладкое, но если захотелось - всё, пиздец, сожру сразу торт. Не могу жить без мяса. Роллы, суши, хуюши и прочее - побольше.
Мне нравится вкус еды. Я могу не есть днями, если еда в доме кажется мне невкусной. Но моментально сжираю все, что подходит мне.
Я думаю, это тоже своего рода замещение. Типа, я одинока, значит буду жрать. Или ещё что-нибудь, значит буду жрать. Просто в любой непонятной ситуации - жрать. И мне страшно. Потому что однажды организм не справится и меня распидорасит. А я всё ещё не могу отказаться от вкуснях.
Кроме того, вкусняхи вкусняхами, но я же считаю, что меня никто не любит ибо я жирная. Нет, на самом деле не поэтому, но в любом случае, пока я не понравлюсь себе, внешне я никому нравиться не буду. Уж это точно аксиома. А нравиться себе я не буду, пока не стану худой, как заправская анорексичка. Смотреться это, конечно, будет стрёмно.

Чем-нибудь вроде неё мне никогда не стать

@музыка: OQJAV - взрослые

@темы: бабско-нудное, настроенческое, жизнь моя тефтелька

---

Слишком сложно, до свиданья

пиздострадания

Вчера мне Алиса сказала, что поняла, в чём моя проблема. Я сложная. Хотя с этим я в корне не согласна. Просто когда она в шутку сказала, что после смерти предложит свой пепел на удобрения, чтобы хоть раз в жизни принести пользу, я сказала, что предпочла бы, чтоб меня развеяли над холмом Гедемина или просто ссыпали в Вильняле. Ну вот тут она и предположила, что я странненькая.
И с одной стороны я, может, и не согласна, но с другой задумалась. Не сказала бы, что я сложная. Ну да, хочу не в Италию-Францию-Англию, а в Прибалтику, Польшу и Чехию. Ну и что? Все хотят в Чехию, тащемта. Ещё вчера сказали, что нормальные девушки сталкера не читают. Это мне в тире сказали, когда я в юбке, с винтовкой, на колене стояла, чтоб локти опереть на стол ибо руки дрожат всегда. И замуж, говорят, не берут, потому что я сложная и странная. Взамуж так-то и не очень хотелось. Зато я знаю, кто такие Розенкранц и Гильденстерн в отличие от тамады в крематории. И я подозреваю, что именно поэтому он тамада в крематории. И вообще чёртов необразованный сексист. "Я тут нули произносить не буду, это для девушек уточнение. Почему для девушек? Ну у них же плохо с цифрами, о-хо-хо". Зато я ни разу ни от одной девушки не слышала про "Розенкрану". Розендушу ещё и Розенванну, суть твою.
Лично я подозреваю, что личной жизни у меня нет потому, что в первые моменты знакомства я похожа на агрессивное быдло. И правильно, в общем-то, похожа. Потому что уж вот эту маску клоуна из Печальной Баллады Для Трубы я у себя выдрессировывала, чтоб не соврать, пару лет, начиная с момента разрыва моих последних сурьёзных отношений. А потом этот синус себе в косинус уже не знасунешь, как хочешь - так и живи. Мне, кстати, комфортно, грех жаловаться. Другим рядом со мной некомфортно, но это чьи трудности? Мои? Это вряд ли. Есть близкие люди, и то хлеб. У меня там и под быдло-маскхалатом ничего хорошего нет, кроме обилия мозгов. И то спорный момент, хорошо это или так себе. Заведу вельшкорги, спасусь от одиночества. Назову их Кржемелик и Вахмурка. Не, нуачо? Единственный мужик в моей жизни, по которому я буду страдать до конца своих дней - Киану Ривз из автобуса, с этим я уже смирилась. И хватит с меня этого веселья. Баба Яга против.

@музыка: OQJAV - Взрослые

@настроение: всё ещё про тефтельку с кастрюлькой

@темы: пиздастрадалица, друзья-товарисчи, рефлексия как форма онанизма, раз таракан, два таракан

---

Надеюсь, его всё ещё никто не читает.

Остро нуждаюсь в нытье. Даже под кат его спрячу!

астарожна многа матофф

ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ СРАНЬ ГОСПОДНЯ.
теперь лучше. Сессия (вау, я, наконец, закончил первый курс!) близится, поступает к моей холодцеподобной заднице, а в доме скоропостижно скончалась почти вся техника. Жив мой четырнадцатилетний компьютер и старый ноут, который спустя десять минут работает как вафельница исключительно. Даже несчастный смартфон, Леночка моя славная, и та почила. Долги сами себя не сдадут, конечно.
Во-вторых, о боге, мой славный братец, который буквально недавно жаждал пройтись со мной по славному нашему городу ВНИЗАПНА за спиной у меня начал раскрывать свой рот. Тащемта, кукарекать из-под шконки. Нет, он, безусловно уже пошёл ко всем хуям, слишком уж много было за ним мелких и не очень грешков, но сам факт такого богомерзкого поведения не укладывается в моей головушке. Ну не делаются так дела. Тем более, сказать, что я его тяну назад, когда мы не общались пол года - три ха-ха два раза. Короче, на одного человека в моей жизни стало меньше. И, самое удивительное, меня это вообще никак не ебёт, даже больше волнует меня незнакомый парень из автобуса, который чертовски похож на Киану Ривза.
Кстати о мужиках, отношениях и иже с ними. Име моя, абсолютно потрясающая и здоровская (найти её снова было большой радостью)нашла себе куна. И это вызвало у меня когнитивный диссонанс. Ладно, просто когда мы общались отношения её совершенно не интересовали. Если честно, мне страшно, что теперь она из себя представляет. Впрочем, я всегдя её любила. Просто глядя на её внешность не могу представить, как извернулся характер.
И только я, как прежде, не меняюсь. И только я, как прежде, алоне. Ну, впрочем, ладно. У меня есть незнакомец из автобуса, который похож на Киану Ривза. Я его больше никогда не увижу, а, следовательно, не разочаруюсь. Ох уж эти мои идеальные романы.
UPD: совсем забыла. КУРИТЬ ХОЧУ СУКАПИЗДЕЦ ЛУЧШЕ БЫ БЛОК СИГАРЕТ КУПИЛА ЧЕМ нет не лучше. Но курить хочется, а денег на курить нет.

@музыка: Дом Кукол - Твари Цвета Ультрамарин

@настроение: эх, жизнь моя тефтелька, а ну ее в кастрюльку.

@темы: эмоциональное, алоне, печалька печальная, друзья, нахуй так жить

---

Если честно, сейчас хочется плакать от бессилия. Нет денег. Совсем.
Я переоценила свои возможности и теперь не знаю, что делать. Откажусь от косплея - подведу людей. Если продолжать эпопею с ним, то останусь без средств к существованию. Зентай пришёл на редкость убогим, от этого вообще опускаются руки. Его придётся ушивать, если не перешивать. Цвет детского говна, посыпанного блёстками. Очень похоже на кожу бога смерти, спасибо, ёбаные слепые в дым китайцы. На косплей Миктлантекутли нужна ещё маска, парик и глазные яблоки. Но с этим, вроде, почти разобрались. Ещё подлатать зентай и как-нибудь через жопу, но сделать.
А вот косплей Хибари треплет мои нервы и от него, возможно, стоит отказаться. Это пиздец. Хотел заказывать ещё на Фап Фапыча, но посчитав свою зарплату за месяц прослезился. Сейчас нет и полутора тысяч. А полтора это только косплей Хибари. На него ещё стричь парик. Мукуро в районе трёх.
А не считая косплея нужно ещё доделывать татуировки, которые начал, стричься, наконец, потому что на данном этапе жизни похож на бомжа, и дойти, наконец, до любимого пирсера. Всё, кроме тату, в принципе ждёт, но только они выйдут мне в 2к. Короче, как гласит старый комикс, буду шлюхой.

@музыка: Петля Пристрастия - Зима

@настроение: ЙОБАНАВРОТ

@темы: пиздастрадалица, пиздееееец!, деньги

---

Блядство какое-то. Меня всегда умиляло вот это свойство судьбы и фортуны: кому-то все, а кому-то хуй, завернутый в газетуи килограмм дерьмеца отборного сверху. Только вот первые порой невовремя делятся профитами с остальными. Короче, я успокаиваю все семейство, позволяя себе тихо поплакать,пока все спят, у отчима рак и жить ему месяц, пришлось уйти с работы ибо начальство решило, что я плохой и денег нет, с трудом и боем наскребаю на фест, о моих татуировках уже даже речи не идёт, бабуля тоже попала в больницу, что было сообщено только мне под грифом "секретно". Девушка поняла, что я не дробовик, отдачи не будет, и ретиво смылась в закат. Не ем уже неделю, от еды блюю, хотя иногда мне везёт, бессонница заебала, скоро начну пить транквилизаторы. Зато вот Есь сидя рядом со мной собой набить бесплатно тату и хвалится, что ему вот вот ноут купят за 25к, хотя старому и полугода нет. Да, я, блять, завидую. Сука, мне мерзко и я молча гноблю себя за зависть, тем более к лучшему другу. А ещё у неё в личке все заябись. Но это просто ддополнительный повод.
Так вот, госпожа фортуна, пошла ты на хуй.

@музыка: мэтр гренар - талончик на удачу

@темы: жизнь - боль, удача, друг и отношения, пиз*ец-то, он не лечится....

---

Огонь.
Температура 38.4 и тут внезапно оказывается, что моя мать в отпуске, её точное местоположение неизвестно, а при моём звонке она просто вырубила телефон.
Мне кажется, в случае моей смерти, она узнает об этом спустя недели две.

@темы: родителей не выбирают, болею, нах..., обидка

---

Восхуительно. Человеку негде жить? Ок, приезжай. Блин, куда пропала серебряная подвеска, которую я хотела матери подарить? Чёрт. "Ты что, думаешь на меня?" Какая разница уже, это было месяц назад.
"Я съезжаю через неделю".
Ок няк.
Чёрт, куда же запропастилась моя помада? Думаешь, стоит посмотреть в сумке Гамлета? Это же неприлично. Оп. А вот и она. Точно в кармашке. А пудра уже у неё дома, видимо? Просто замечательно.

Вот такой подставы никак не ожидаешь, пуская человека жить в свой дом. Интересно, что ещё из дома пропало? Просто, блять, как чмо поступил человек. Как мразота последняя. Крысятничать друзьям - последнее дело. Слишком много про неё всплыло за последний месяц. Итак, человек лишился двух друзей, которых он к тому же настраивал друг против друга. То ли ещё будет. Направим вентилятор с говном в торону подстрекателя и посмотрим на результат эксперимента. Потому что не надо меня злить, особенно когда я отношусь по-доброму.

@темы: друг, который педераст, обида ебаная, пиздямба

---

Болезная

Ну и лапша. Подозрение на диабет - что может быть прекраснее?

---

12 Дней (Мор. Утопия)

Я устал от этой утопии,
Мне поможет синее пламя.
У меня давно никтофобия.
Этот город подохнет с нами.

Брат, ты знаешь, святых не бывает.
И я грешен, как все, но послушай:
Многогранник мой небо бодает
И хранит в себе чистую душу.

Каждый день всё туманнее мысли.
Чертежи догорают в камине.
И пока я ещё здравомыслящ,
Я желаю сгореть в твирине.

@музыка: Love Hate Sex Pain

@темы: ностальжи, фанадское, тварьчество

---

Эспэ Инун

Я дочь степей, я слышу голос трав,
Я слышу плач земли и рёв Суок.
Она спешит взойти на твои порог.
Я не шабнак, Данковский. Ты не прав.

Мой нрав суров. Он горький, словно твирь,
Но не пьянит. Напополам с савьюром
Даёт сто к минус девяти. Я дура.
Нельзя было так крепко полюбить.

Я не Аглая, я такой не вышла,
Но не могу забыть твои глаза.
Я помню всё, что ты хоть раз сказал,
Но и в степи всегда твой голос слышно.

Я Эспэ-инун, Саба Успне, дочь степей,
И я готова за любую цену
Купить тебе, единственный, замену.
Но денег нет, а жизни грош цена моей.

@музыка: Розенкранц и Гильденстерн - мёртвое море

@темы: тварьчество, любоффь, навеяно

---

Наверняка, выложено это будет много позже, чем написано. Хотя, если позволит зарплата, то уже через неделю. В любом случае, до того времени это будет лежать у меня. Так сказать, чтобы память не подвела. Да и разорвёт меня, если не напишу всё, что думаю, у костра было слишком мало времени, чтобы рассказать все мысли, которые с перепугу, кстати, и вовсе меня покинули.
В этом дневнике всегда всё плохо, кроме того что очень плохо, для того он и создан, чтобы ныть в интернетах, а не приседать на уши господам вокруг. Пора добавить нотку позитива в это царство анальной боли.
В общем, для меня ролевая началась и без того эпичнее некуда. Стою я, значится, за стойкой, работу работаю. В этот момент звонит Елена Игоревна, она же госпожа Стаматина, и вопрошает, когда меня ждать. Мой вопль было слышно, я думаю, всем. Так как я всегда и во всём попадаю впросак, в этот раз ничего не изменилось: я забыла про поезд. На часах 22:00. Сумки не собраны. Куколка не дошита (к тому моменту, как я её увидела, дошивать мне просто расхотелось), этикетки для твирина не сделаны (в итоге они сделаны не были, а пустые бутылки закончили-таки свою жизнь в мусорном баке не Бударина) и, наконец, я, чёрт возьми, НА РАБОТЕ. И работаю до полуночи. Поезд же отходит без десяти час. Формально, с работы я успела бы, но все мои шмотки были дома, а Оспина в цветных шароварах это не то что бы хорошо. Едва ли не в соплях звоню матушке и мой диалог с ней выглядит примерно так:
-МАМУМЕНЯПОЕЗДВДВЕНАДЦАТЬЯНАРАБОТЕПОМОГИПРИЕДЬЗАБЕРИУВЕЗИСПАЛЬНИКУТЕБЯЧТОДЕЛААААТЬ
-Вызови такси.
Главное это поддержка, да. В общем, вызвала такси, с боем отпросилась у менеджера и улетела домой. В поезде уже посмеялись над ситуацией, я на удивление ничего не забыла, успела на поезд. Выключенный телефон явно оказался одним из столпов, так что это был так же положительный момент. Едва я включила его на подъезде к городу вчера, как настроение снова ушло не то что в нули, а в минус. Но это не важно.
Полигон оставил только положительные впечатления. Прекрасные сосны, растущие рядками, словно дома на улицах, недалеко поле, исполняющее роль степи. И чудесный-расчудесный город. А ещё у меня единственной была палатка. Мне не с чем сравнивать, так что просто говорю: ИМХО, полигон на 5+.
Что касается людей… Это отдельная тема. Я, честно, влюбилась во всех и каждого, с кем приходилось так или иначе взаимодействовать. Мастера не только сделали загруз, они выбрали на игру действительно похожих людей. Хотя по началу вся эта толпа в сорок человек неимоверно меня пугала, вот честно. Я никого не знаю, а их так много.
Про господина Бессмертника было сказано сотни раз, каждый восхищён его мастерством. Я с ним почти не взаимодействовала, но, суть твою, даже внешность и улыбка с безуминкой, – он, от начала и до конца, - а так же спектакли… Его словно вытащили из компьютерной игры специально на полигон, а потом засунут обратно. А то, что его зовут Елена… Пф, чего только не придумают люди.
Господа Сабуровы. О, этот отыгрыш. Прекрасная Катерина, которая идеально исполняла роль уставшей, увядающей, зависимой от морфина женщины. Суровый Александр, закон города, его строгий, но справедливый отец.
Госпожа Лилич. Побольше бы таких на свете Аглай. Нет, я не боялась её (всё-таки мне по статусу не покладено было), но эта статная холодная женщина не могла не заворожить. Инквизитор, который пренебрегает властями во имя закона и уже стоит одной ногой на эшафоте. Я себе не представляю того, кто лучше справился бы с этой ролью.
Брат и сестра Стаматины. Про Петру мне говорить очень сложно. Всё-таки в оригинале она была Петром, плюс ко всему это мой любимый персонаж, а отыгрывала его моя подруга. Более, чем ясно, что здраво оценить этот компот нереально. А вот Андрей… Жестокий, взрывной, хитрый, беспредельно любящий сестру – он был на высоте. Их драка с Бурахом пробрала меня до самых костей. Да что там, я уже было решила, что они и вправду начали мутузить друг друга. Это был первый момент, когда я испугалась на игре. Второй раз меня испугала рыдающая Петра. Сволочь эта играла так натурально, что мне поплохело. Я грешным делом решила, что у неё умер кто.
Госпожа «Как-там-её-я-опять-забыла». Она же РАмашка и моя прекрасная собутыльница. Персонажа не было в оригинале, так что сравнивать не с чем. Это просто был хороший человек.
Цэрэн, девушка-степнячка, которой тоже не было в первоисточнике, первой же ночью в кабаке стала моим соратником и союзником. С ней ситуация та же, что и с РАмашкой: прекрасный персонаж.
Сказочница. Боже, как же это бедное дитя ходило вслепую по полигону, особенно со мной, когда я забывала про то, что она не видит. Она собрала все кусты, все пеньки и пару раз едва не рухнула в реку. Вести слепых по козьим тропкам? Могу, умею, практикую. Прости меня, милая, я правда не специально.)
Ева Ян, хотя мы и не должны были общаться, спасибо тебе за игру.
Дальше можно сказать о детях. Детей лучше я не видела и, наверное, не увижу. Какой магией эти взрослые люди за секунду перевоплотились в малышей мне неясно, но магия имела место быть. Тим, Спичка, Мишка, Тамара, Лия, Ласка, Хан, Капелла… По именам можно назвать каждого, но это не поможет объяснить моё восхищение. Я, честно, готова преклонить колено перед ними – все эти люди, кроме шуток, были старше меня. Кто-то на пару лет, кто-то больше. Я вообще была самая маленькая на полигоне.
Спасибо и тем, кого мой персонаж ненавидел. Госпожа Равель была столь прекрасна, что ненавидеть её я сумела начать с первой секунды. Разумеется, не я, а Оспина. То же можно сказать об Азалии Верховиной (которой так же не было в первоисточнике) и Анне Ангел.
Теперь о главном. Точнее, о главных. Главных в первоисточнике, а не на игре, уточняю.
Даниил Данковский. Не Даня, а колдовство. Это был тот самый, взвинченный, старающийся отыскать чудо, немного легкомысленный и неунывающий столичный доктор, которого я ожидала. Про внешность и говорить нечего: внешне Волк почти копия Даньки, только более симпатишная.
Клара. Вот в неё я влюбилась всем сердцем, безвозвратно. Внешне – копия, отыгрывает просто волшебно, да и человек сама по себе замечательный. Для меня было счастьем, что мы должны были взаимодействовать и я могла ей помогать. Правда, первое впечатление было гораздо хуже, но это скорее из-за того, что её я тоже поначалу испугалась.
В Артемия Бураха я была влюблена по игре. И главное, у игрока были канонно голубые глаза. Отыграть тайную любовь для меня не было проблемой: когда они с Аглаей танцевали вальс, я скрежетала зубами и подумывала выбежать на сцену и растащить их к чёртовой бабушке. После Цэрэн напомнила мне о степных обычаях: женщины сами выбирали себе мужчин. Я так и не смогла сказать это молодому менху, ведь я недостойна Артемия из рода Бурахов.
Каины… С ними я не контактировала вообще, однако они производили впечатление, и оно было достаточно сильным. Жестокая и властная Мария чего стоила.
Ну и сержант, вставший на пути у артиллерии, просто спасибо, это был незабываемый финал.
Если кого-то не написала – не обижайтесь, правда. Просто в голове до сих пор каша.
Помимо этого хочется выразить любовь к своему собственному персонажу. Я не понимала, насколько сложна эта женщина, пока не начала отыгрывать. Благо, вошла в роль почти сразу. Невероятная буря эмоций внутри расставила всё по местам и объяснила, как мне нужно себя вести в той или иной ситуации.
Девушка-степнячка, отдавшая жизнь в жертву матери Бодхо и искавшая у неё сил для того, чтобы обрушить кару на город. Внезапно оказывается, что жертва не была принята. И вот она стоит, словно на распутье. Через неё прорастают степные травы, а пустоту внутри заполняет город. Получился очень сложный и многогранный человек с множеством пунктиков, бзиков и тараканов, которы е и определяли мою игру.
Многие заметили, что я внезапно на второй день изменила своё поведение. Так вот теперь пришло время объяснить. Как бы я ни ненавидела город, как бы ни презирала многогранник и детей, я к этому привыкла. А в тяжёлый для города момент поняла, что он мне в какой-то степени дорог. И вот тут началось самое тяжёлое. Степная кровь требовала уничтожить, наконец, всё зло, однако человеческое, которое осталось или возродилось, требовало помогать. Наверное, нелегко будет объяснить своё видение ситуации и персонажа, но я постараюсь: это может быть кому-то интересно, да и мне будет легче.
Детей я ненавидела и продолжала ненавидеть, но едва услышала, что инквизитор собирается ставить на них опыты, у меня словно что-то включилось в голове, некое новое чувство. Это были наши дети. То есть, дети всего города, и какие-то приезжие фифы не имели права над ними издеваться. Потом я помогала им, когда Бурах никак не мог разозлиться. Идея о том, что он – недостойный сын своего отца пришла именно в мою голову, но я никак не могла сказать это ему. Просто не могла, так сильно он запал мне в душу. Когда я почти решилась сказать это, он предложил мне стать жертвой, чтобы он стал настоящим менху. Я почти согласилась, и всё из-за того же чистого и светлого чувства, что пробудил во мне этот человек. А последнее действие, которого я сама от себя не ожидала – встать на защиту многогранника. Отчасти это было потому, что во мне говорила симпатия к Спичке, всё-таки не хотелось, чтобы он умер. Но в основном, виной тому был разговор с детьми. Все они сказали, что между своим детством, мечтами, играми и жителями города они выберут город. Не задумываясь, об этом сказал Хан, показав своё мужество и властность Каиных. Об этом же мне сказали Тим и Мишка. Тогда я поняла, что лучше умру, но эти дети вырастут счастливыми, чёрт возьми. Они были достойны продолжать жить по своим устоям.
С молодым Бурахом было гораздо сложнее. Как бы я ни хотела остаться с ним, я видела, как он смотрит на Аглаю. Я понимала, что он не будет счастлив, даже если я привяжу его к себе законами степи. А потому мне оставалось только помочь ему стать менху. И не только потому, что я уважала его отца. Всё же я – не первая баба на деревне, а в городе любая была достойна его гораздо больше, чем я. Когда он сказал, что решил просто вытащить стержень из многогранника, я едва не кинулась его обнимать, однако вместо этого вырвалось что-то в роде: «Я бы тебя обняла за такое решение, но ты обойдёшься». Эти слова больнее ранили меня, чем его. Потому что я знала, что он действительно обойдётся, и это было достаточно неприятно. Тем более, что он постоянно улыбался и то и дело подмигивал мне. Глупый сын старого менху. В общем, я скрывалась, как могла и скрыла всё достаточно успешно, о моих чувствах знали лишь те, кому я сказала. Холодные слова и надменные рожи в его присутствии были моими спутниками. Единственный раз я не сдержалась во время танца, но тогда никто не заметил.
Вот, наверное, и всё, что я могу сейчас сказать именно о своём персонаже.
Разумеется, спасибо Аданель и Эрни за просто КОЛОССАЛЬНУЮ работу. Вы прекрасны и если вы возьмёте меня снова, то я с радостью приеду. Это был незабываемый опыт.

И отдельное спасибо Ийвен, который сшил мою распрекрасную хламиду. Если бы не он, не знаю, что бы я делала.

Не по сабжу:
В который раз я восхищена Омском и теперь всерьёз подумываю туда-таки смыться через годик. Кто знает, получится или нет.

@музыка: Блюз трехпалого ленивца

@темы: ролевка, счастлив, любовь, отчёт, омичи

---

Только работа, только хардкор.
Ни времени, ни денег, ни жизни.
Оно, может, и к лучшему.
Балахон на ролёвку готов. Теперь к Атори и в табачный. И хорошо.

---

Нарсусу херово-херово.
Фрай кончился, толком не начавшись.
Настроение ни к чёрту, хочется забиться в уголок, плакать и жалеть себя. Хотя обычно именно этим я и занимаю сознательную половину жизни.
Как же я устал, кто бы знал.
Не хочу больше так. Не хочу.
Только от меня ничего не зависит, наверное.

Конечно, есть и плюсы. Уже 26 приедет Ирочка, привезёт мне недублёную кожу на косплей, хотя в последний раз я и зарёкся шить что-то ещё. Но теперь просто обязан. Она меня вытянет, уверен.

На руках вылезла какая-то эпидерсия, а у меня переутомление и шалят нервы. Сижу, вытираю сопли тыльными сторонами ладоней, которые, сука, от соли щиплет. Пиздец какой-то. Но самое классное: мне некому выплакаться. И никогда не мог выплакаться. Мог сидеть тихо, зажавшись в угол, и скулить часы напролёт. Класс. Я у мамы интроверт. Хочу чуть больше людей. Хотя бы ещё двоих.

@музыка: Диана Арбенина - Ты дарила мне розы

@темы: эх, жизнь моя тефтелька, а ну её в кастрюльку