Габен по модели А. Бальзак по жизни. Эпикур по психософии.
Птица кульох, великий магистр ордена Замороченной Задницы.




...счастливых идиотов должно быть больше, чем нас, несчастных придурков.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Я не понимаю, как можно верить после того, как тебя уже обманули один раз. А тем более, не один. Даже если это мелочь, она остается ложью, убивает всякое доверие, будь оно хоть сто раз безоговорочным. Я ловлю тебя один раз и спрашиваю, ничего ли ты от меня не скрыл. А ты увераешь, что больше не всплывет ничего такого. А оно, сука такая, всплывает, и ты психуешь, говоришь, что это ты жертва ситуации, что и второй раз не хотел, чтобы я об этом знала (первый раз тебе ничего не показал?). И вот я смотрю на твои слова, и стремительно перестаю верить каждому из них. Даже когда ты пишешь пьяным, с кучей ошибок (возьмем честность в таком состоянии за инстант величину), я думаю, что ты наверное даже не пьян сейчас, просто снова меня обманываешь. Ты знаешь, как я отношусь ко лжи. И знаешь что самое отвратительное? Я злюсь на себя. Что не могу поверить снова человеку, который мне небезразличен. Я какой-то частью себя оправдываю твой поступок, но никак не могу найти в себе веру в тебя. А еще, кажется, мне достались фото из той коллекции, а?
Почему стыдно мне? Почему я снова обвиняю себя в чужой ошибке, снова и снова ищу в себе силы простить. Ищу в себе силы не сомневаться в каждом твоем слове.

14:56 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Давно зреет мысля начать делать шарнирных кукол. Не продажи и обогащения для, а просто потому что нормальные илитные шарнирки мне не светят, а я ужасно хочу. Не то что бы верю в себя даже: конечно, глубоко в душе надеюсь, что откроется талант, но здравый смысл показывает, что с первого раза получится гуано. И со второго скорее всего тоже. Нашла набор для этого дела на тао - 13 примочек и ладолл. Всего 2,5. Целых 2,5. Скупать в Нск отдельно это всё - в пять, наверное, выйдет. Но сейчас лишних денег просто нет, чтобы заказывать. Сомневаюсь, что курс валют сильно изменится в ближайшее время. Короче, на самом деле это меня жутко расстроило.

Прочитала очередную книгу свалкера. Герой - жутко на меня похож, анально отгородился от мира, друзей не заводит, никому не доверяет. Точнее, сперва-то я думала, мол, что за кретин, да ещё из-за пустяка такой хернёй страдает. Потом призадумалась. Да, живой труп. И с болотом он себя тоже сравнил. Дескать, жил мальчик Дима, был бурным потоком, струился весело себе. А потом получил пару раз камешком по лбу. Многие люди получают и ничего, а он не захотел больше. Стал озером, отгородился от всего. И не заметил, как превратился в болото. Просто история моей жизни. Он, правда, в итоге понял, что лучше жить недолго, но ЖИТЬ, а не ходить живым трупешником. Я тоже это поняла в своё время, но кроме осознания ничего не пришло. Нет в жизни такого Хлюпика, которого нужно довести к Монолиту, чтобы сделать первый шаг. А ради себя я вроде уже давно толком ничего не делаю. Сигареты разве что покупаю. Ну и касаемо "никого не подпускаю" и "не доверяю" тоже как-то у меня уже поутихло. Мама недавно вспомнила, что одно время я постоянно пропадала в сети и ни с кем не общалась ИРЛ. А я даже не заметила, как выбралась из этого. Понимаю, что сейчас даже с людьми взаимодействовать гораздо легче стало. Даже официантов больше не боюсь в кафе. А недавно ещё и с барменом ругалась. Прогресс. Маленькая победа над собой и своим неумением в социум. Только даже это я не сразу заметила. А сейчас вот даже в группе какие-то приятели есть. Это здорово, я думаю.

Ещё свалкер в этот раз кое над чем заставил подумать. Самокопание привело к мысли, что я действительно искренне люблю некоторых людей. А исчезновение некоторых, наверное, пережила бы. Неуютно от осознания, что тебе плевать на кого-то.

А моя бывшая - единственная кроме Альки, о чьём исчезновении из моей жизни я сожалею, меня не вспомнила. Даже после того, как я заговорил про книгу, которую она мне дарила. И это тоже немного некомфортно, если честно. Странное ощущение появляется, когда человек, который говорил, что любит тебя, спустя несколько лет вообще не может вспомнить, кто ты такой.

UPD: Ощущение, что скоро каждый раз, когда меня будет что-то доставать, буду уезжать в Кузню к Бесу. Вот его я люблю и обожаю.
UPD: Понял, что больше не могу отношаться на расстоянии. Даже в плане дружбы. Морально тяжело. Исключение - Беска, да и тот в четырёх часах езды. Это гораздо проще, чем раз в пять лет ездить в Москву, а потом ещё месяц рыдать, потому что влюбился, как падла. Во всех этих людей, в Кэма, Криса, Енотика, Мори. Кто бы знал, как невозможно я скучаю по Серебрейни и Мори. И как я хочу видеть их снова. И как это на самом деле невозможно. И никак не могу заставить себя им написать. Блять.

@музыка: Алексей Пыльная Радуга Румянцев – Друг

@темы: странности, самоанализ (мозгоёбство), книго-впечатления, друзья из прошлой жизни, дискомфортное

08:45 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Наверняка, выложено это будет много позже, чем написано. Хотя, если позволит зарплата, то уже через неделю. В любом случае, до того времени это будет лежать у меня. Так сказать, чтобы память не подвела. Да и разорвёт меня, если не напишу всё, что думаю, у костра было слишком мало времени, чтобы рассказать все мысли, которые с перепугу, кстати, и вовсе меня покинули.
В этом дневнике всегда всё плохо, кроме того что очень плохо, для того он и создан, чтобы ныть в интернетах, а не приседать на уши господам вокруг. Пора добавить нотку позитива в это царство анальной боли.
В общем, для меня ролевая началась и без того эпичнее некуда. Стою я, значится, за стойкой, работу работаю. В этот момент звонит Елена Игоревна, она же госпожа Стаматина, и вопрошает, когда меня ждать. Мой вопль было слышно, я думаю, всем. Так как я всегда и во всём попадаю впросак, в этот раз ничего не изменилось: я забыла про поезд. На часах 22:00. Сумки не собраны. Куколка не дошита (к тому моменту, как я её увидела, дошивать мне просто расхотелось), этикетки для твирина не сделаны (в итоге они сделаны не были, а пустые бутылки закончили-таки свою жизнь в мусорном баке не Бударина) и, наконец, я, чёрт возьми, НА РАБОТЕ. И работаю до полуночи. Поезд же отходит без десяти час. Формально, с работы я успела бы, но все мои шмотки были дома, а Оспина в цветных шароварах это не то что бы хорошо. Едва ли не в соплях звоню матушке и мой диалог с ней выглядит примерно так:
-МАМУМЕНЯПОЕЗДВДВЕНАДЦАТЬЯНАРАБОТЕПОМОГИПРИЕДЬЗАБЕРИУВЕЗИСПАЛЬНИКУТЕБЯЧТОДЕЛААААТЬ
-Вызови такси.

Главное это поддержка, да. В общем, вызвала такси, с боем отпросилась у менеджера и улетела домой. В поезде уже посмеялись над ситуацией, я на удивление ничего не забыла, успела на поезд. Выключенный телефон явно оказался одним из столпов, так что это был так же положительный момент. Едва я включила его на подъезде к городу вчера, как настроение снова ушло не то что в нули, а в минус. Но это не важно.
Полигон оставил только положительные впечатления. Прекрасные сосны, растущие рядками, словно дома на улицах, недалеко поле, исполняющее роль степи. И чудесный-расчудесный город. А ещё у меня единственной была палатка. Мне не с чем сравнивать, так что просто говорю: ИМХО, полигон на 5+.
Что касается людей… Это отдельная тема. Я, честно, влюбилась во всех и каждого, с кем приходилось так или иначе взаимодействовать. Мастера не только сделали загруз, они выбрали на игру действительно похожих людей. Хотя по началу вся эта толпа в сорок человек неимоверно меня пугала, вот честно. Я никого не знаю, а их так много.
Про господина Бессмертника было сказано сотни раз, каждый восхищён его мастерством. Я с ним почти не взаимодействовала, но, суть твою, даже внешность и улыбка с безуминкой, – он, от начала и до конца, - а так же спектакли… Его словно вытащили из компьютерной игры специально на полигон, а потом засунут обратно. А то, что его зовут Елена… Пф, чего только не придумают люди.
Господа Сабуровы. О, этот отыгрыш. Прекрасная Катерина, которая идеально исполняла роль уставшей, увядающей, зависимой от морфина женщины. Суровый Александр, закон города, его строгий, но справедливый отец.
Госпожа Лилич. Побольше бы таких на свете Аглай. Нет, я не боялась её (всё-таки мне по статусу не покладено было), но эта статная холодная женщина не могла не заворожить. Инквизитор, который пренебрегает властями во имя закона и уже стоит одной ногой на эшафоте. Я себе не представляю того, кто лучше справился бы с этой ролью.
Брат и сестра Стаматины. Про Петру мне говорить очень сложно. Всё-таки в оригинале она была Петром, плюс ко всему это мой любимый персонаж, а отыгрывала его моя подруга. Более, чем ясно, что здраво оценить этот компот нереально. А вот Андрей… Жестокий, взрывной, хитрый, беспредельно любящий сестру – он был на высоте. Их драка с Бурахом пробрала меня до самых костей. Да что там, я уже было решила, что они и вправду начали мутузить друг друга. Это был первый момент, когда я испугалась на игре. Второй раз меня испугала рыдающая Петра. Сволочь эта играла так натурально, что мне поплохело. Я грешным делом решила, что у неё умер кто.
Госпожа «Как-там-её-я-опять-забыла». Она же РАмашка и моя прекрасная собутыльница. Персонажа не было в оригинале, так что сравнивать не с чем. Это просто был хороший человек.
Цэрэн, девушка-степнячка, которой тоже не было в первоисточнике, первой же ночью в кабаке стала моим соратником и союзником. С ней ситуация та же, что и с РАмашкой: прекрасный персонаж.
Сказочница. Боже, как же это бедное дитя ходило вслепую по полигону, особенно со мной, когда я забывала про то, что она не видит. Она собрала все кусты, все пеньки и пару раз едва не рухнула в реку. Вести слепых по козьим тропкам? Могу, умею, практикую. Прости меня, милая, я правда не специально.)
Ева Ян, хотя мы и не должны были общаться, спасибо тебе за игру.
Дальше можно сказать о детях. Детей лучше я не видела и, наверное, не увижу. Какой магией эти взрослые люди за секунду перевоплотились в малышей мне неясно, но магия имела место быть. Тим, Спичка, Мишка, Тамара, Лия, Ласка, Хан, Капелла… По именам можно назвать каждого, но это не поможет объяснить моё восхищение. Я, честно, готова преклонить колено перед ними – все эти люди, кроме шуток, были старше меня. Кто-то на пару лет, кто-то больше. Я вообще была самая маленькая на полигоне.
Спасибо и тем, кого мой персонаж ненавидел. Госпожа Равель была столь прекрасна, что ненавидеть её я сумела начать с первой секунды. Разумеется, не я, а Оспина. То же можно сказать об Азалии Верховиной (которой так же не было в первоисточнике) и Анне Ангел.
Теперь о главном. Точнее, о главных. Главных в первоисточнике, а не на игре, уточняю.
Даниил Данковский. Не Даня, а колдовство. Это был тот самый, взвинченный, старающийся отыскать чудо, немного легкомысленный и неунывающий столичный доктор, которого я ожидала. Про внешность и говорить нечего: внешне Волк почти копия Даньки, только более симпатишная.
Клара. Вот в неё я влюбилась всем сердцем, безвозвратно. Внешне – копия, отыгрывает просто волшебно, да и человек сама по себе замечательный. Для меня было счастьем, что мы должны были взаимодействовать и я могла ей помогать. Правда, первое впечатление было гораздо хуже, но это скорее из-за того, что её я тоже поначалу испугалась.
В Артемия Бураха я была влюблена по игре. И главное, у игрока были канонно голубые глаза. Отыграть тайную любовь для меня не было проблемой: когда они с Аглаей танцевали вальс, я скрежетала зубами и подумывала выбежать на сцену и растащить их к чёртовой бабушке. После Цэрэн напомнила мне о степных обычаях: женщины сами выбирали себе мужчин. Я так и не смогла сказать это молодому менху, ведь я недостойна Артемия из рода Бурахов.
Каины… С ними я не контактировала вообще, однако они производили впечатление, и оно было достаточно сильным. Жестокая и властная Мария чего стоила.
Ну и сержант, вставший на пути у артиллерии, просто спасибо, это был незабываемый финал.
Если кого-то не написала – не обижайтесь, правда. Просто в голове до сих пор каша.
Помимо этого хочется выразить любовь к своему собственному персонажу. Я не понимала, насколько сложна эта женщина, пока не начала отыгрывать. Благо, вошла в роль почти сразу. Невероятная буря эмоций внутри расставила всё по местам и объяснила, как мне нужно себя вести в той или иной ситуации.
Девушка-степнячка, отдавшая жизнь в жертву матери Бодхо и искавшая у неё сил для того, чтобы обрушить кару на город. Внезапно оказывается, что жертва не была принята. И вот она стоит, словно на распутье. Через неё прорастают степные травы, а пустоту внутри заполняет город. Получился очень сложный и многогранный человек с множеством пунктиков, бзиков и тараканов, которы е и определяли мою игру.
Многие заметили, что я внезапно на второй день изменила своё поведение. Так вот теперь пришло время объяснить. Как бы я ни ненавидела город, как бы ни презирала многогранник и детей, я к этому привыкла. А в тяжёлый для города момент поняла, что он мне в какой-то степени дорог. И вот тут началось самое тяжёлое. Степная кровь требовала уничтожить, наконец, всё зло, однако человеческое, которое осталось или возродилось, требовало помогать. Наверное, нелегко будет объяснить своё видение ситуации и персонажа, но я постараюсь: это может быть кому-то интересно, да и мне будет легче.
Детей я ненавидела и продолжала ненавидеть, но едва услышала, что инквизитор собирается ставить на них опыты, у меня словно что-то включилось в голове, некое новое чувство. Это были наши дети. То есть, дети всего города, и какие-то приезжие фифы не имели права над ними издеваться. Потом я помогала им, когда Бурах никак не мог разозлиться. Идея о том, что он – недостойный сын своего отца пришла именно в мою голову, но я никак не могла сказать это ему. Просто не могла, так сильно он запал мне в душу. Когда я почти решилась сказать это, он предложил мне стать жертвой, чтобы он стал настоящим менху. Я почти согласилась, и всё из-за того же чистого и светлого чувства, что пробудил во мне этот человек. А последнее действие, которого я сама от себя не ожидала – встать на защиту многогранника. Отчасти это было потому, что во мне говорила симпатия к Спичке, всё-таки не хотелось, чтобы он умер. Но в основном, виной тому был разговор с детьми. Все они сказали, что между своим детством, мечтами, играми и жителями города они выберут город. Не задумываясь, об этом сказал Хан, показав своё мужество и властность Каиных. Об этом же мне сказали Тим и Мишка. Тогда я поняла, что лучше умру, но эти дети вырастут счастливыми, чёрт возьми. Они были достойны продолжать жить по своим устоям.
С молодым Бурахом было гораздо сложнее. Как бы я ни хотела остаться с ним, я видела, как он смотрит на Аглаю. Я понимала, что он не будет счастлив, даже если я привяжу его к себе законами степи. А потому мне оставалось только помочь ему стать менху. И не только потому, что я уважала его отца. Всё же я – не первая баба на деревне, а в городе любая была достойна его гораздо больше, чем я. Когда он сказал, что решил просто вытащить стержень из многогранника, я едва не кинулась его обнимать, однако вместо этого вырвалось что-то в роде: «Я бы тебя обняла за такое решение, но ты обойдёшься». Эти слова больнее ранили меня, чем его. Потому что я знала, что он действительно обойдётся, и это было достаточно неприятно. Тем более, что он постоянно улыбался и то и дело подмигивал мне. Глупый сын старого менху. В общем, я скрывалась, как могла и скрыла всё достаточно успешно, о моих чувствах знали лишь те, кому я сказала. Холодные слова и надменные рожи в его присутствии были моими спутниками. Единственный раз я не сдержалась во время танца, но тогда никто не заметил.
Вот, наверное, и всё, что я могу сейчас сказать именно о своём персонаже.
Разумеется, спасибо Аданель и Эрни за просто КОЛОССАЛЬНУЮ работу. Вы прекрасны и если вы возьмёте меня снова, то я с радостью приеду. Это был незабываемый опыт.

И отдельное спасибо Ийвен, который сшил мою распрекрасную хламиду. Если бы не он, не знаю, что бы я делала.

Не по сабжу:
В который раз я восхищена Омском и теперь всерьёз подумываю туда-таки смыться через годик. Кто знает, получится или нет.

@музыка: Блюз трехпалого ленивца

@темы: счастлив, ролевка, отчёт, омичи, любовь

19:38 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Просто хочу умереть этой ночью.

21:18 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
"Аж в груди застучало, так сильно, оно хочет вырваться и убежать к тебе".

Я не хочу говорить, что это ложь. Но на мое похоже больше, чем на твое.
Не могу перестать скучать, не могу перестать ревновать. Да, доверяю безоговорочно и от этого еще тяжелее - просто потому что знаю, что с ними ничего нет и быть не может (по крайней мере сейчас, не говорим о перспективе), но не могу перестать ревновать и грызть себя за это. Хочу снова обнимать тебя во сне, снова целовать, когда приспичит, а не бояться, что кто-то увидит и секрет всплывет. Хочу снова твои глаза напротив, улыбку, держаться за руки. Черт, да в любом случае остаться наедине. Мне нравится выражение твоего лица, когда ты на меня смотришь. И ему я верю в первую очередь.

22:19 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Я боюсь остаться в одиночестве.
Я боюсьбоюсьбоюсьбоюсьБОЮСЬ.
б о ю с ь.
А ведь это реальность. Я есть одна. Всегда была одна. Никогда и ни с кем не одна. Все чужие. Все чужое. Не могу хвататься за любую влзможность. Хочу хвататься. Мне больно, тяжело, одиноко.

20:33 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Да нет, брось это. Еще я в очереди за хуями не стояла. Давай, слиф зощитан. Флаг в руки и пиздуй подальше. Я не школьница давно. Если хочешь кому-то ебать мозг, еби себе.

19:32 

История об одном глупом пони.

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
XXX:
Я, в общем-то брелок этот тебе покупала. И побоялась показаться навязчивой дурой, так что сказала, что просто так купила. И теперь переживаю, как дура. Ну, по крайней мере не навязчивая, чё. Но уже поздно, передать его не получится. Такие дела.
YYY:
Ты знаешь, что я телепат?
я так и знал, что ты мне купила брелок специально
XXX:
21.04.17
Ну очевидно
YYY:
высылай, херли :DD
не на ключи, так в другое место могу повесить)
XXX:
Ты знаешь, что ты балбес?
YYY:

XXX:
Я просто ещё с утра могла его передать с девочкой из Мск, потому так получилось.
YYY:
...сказала бы блин сразу
было бы проще
XXX:
ТЫ ЖЕ ТЕЛЕПАТ
YYY:
ну блять, я не думал, что сцуко настолько :С
XXX:
блять.)
я тебя загрызу
я весь день переживала на полном серьёзе, а ты выебнуться решил? -_-
YYY:
шта?????
когда ты мне писала, я был в универе и ебал себе мозг нервами - у меня 6 предметов не аттестовано из 8ми
завтра-послезавтра мне на стул в деканат
сегодня я решал вопрос с преподами о сдачах. Вернее, я предупреждал их, что вот на работе отпуск беру, что я не долбаёб и что всё знаю и понимаю
у меня тогда рили мелькнула мысль - бля, наверняка мне купила и не говорит
но я не стал говорить
потому что поверил тебе
и забил
XXX:
ладно, извини. Сама дура.
YYY:
глупый пони
не переживай
как сможешь отправить так отправляй
не сможешь - оставишь котико себе
ничего страшного в этом нет
не поднимай кипишь по пустякам)
расстраиваться из-за брелка с:

@темы: глупости, переписки, чувства

23:01 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Ощущение.. нуля. Как будто выпал в какой-то подпространственный карман, смотришь на свои чувства с какой-то третьей стороны. Всегда их анализировал логически, сейчас тоже ничего не меняется, но они теперь не твои. Непонятные какие-то, сумбурные частично, и полностью чужие. Хочется сказать, "холодно внутри". Но не холодно, просто пусто. Как будто распотрошили, как плюшевого мишку, просто из интереса, что там внутри у него: опилки или синтепон? А внутри душа живая, трепещет, бьётся в ладошках, дрожит от холодного апрельского ветра. Отняли, оставляя внутри зияющую дыру, пропасть величиной с бесконечность. И это всё я утрирую для красоты. На самом деле, нет просто ничего. Нет даже ощущений проёбаной души, нет ощущений холода, страданий иди чего-то в таком духе.
Купил брелок, потратил деньги. Дурацкий, в сущности, подарок, но очень важный в каком-то высшем смысле. Напоминание о существовании. Сказал, мол, не тебе специально купил, а просто не сдержался, а деть некуда, возьмёшь? "Не, спасибо". Сам дурак. Сам не объяснил, что это было важно. Сам не объяснил, насколько болезненным был отказ. И сижу, как придурок, переживаю. И сказать не могу потому что стыдно, страшно перед некромантом проклятущим, страшно, что он сам испугается меня и сбежит, не так поймёт, подумает, какой я навязчивый придурок. Страшно, потому что какую-то глупую придурь собственную не могу объяснить самому себе. Страшно потому что страшно. И потому что я такой балбес.

@темы: глупостм, страхи, чувства

16:14 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Однажды я вздернусь. Просто потому что многие люди думают обо мне гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я устала чувствовать себя дерьмовым человеком. У меня нет друзей или хоть одного человека, который меня достаточно хорошо знает, исключая кэпа, и понимает, что на самом деле я стараюсь быть лучше. И у меня это даже получается, но после необоснованных обвинений просто опускаются руки. Твою работу над собой никто не замечает. Все помнят тебя-прошлого и победить это возможно только полной сменой круга общения. Я устала и выдохлась, моя жизнь напоминает гребаный день сурка.

00:32 

Мне повезёт!

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Такой выводец. Подводец. Надводец. Короче, мысля.
Люди часто говорят "мы с ним похожи, буквально думаем одинаково". И приводят примеры, когда вот буквально вчера/сегодня/завтра разговаривли и прямо-таки соглашались с каждым тезисом друг друга. И почему-то я не верю в такую схожесть. Ну, я тоже много чего могу сказать и с чем согласиться. Вот есть В. В разговоре с ним то и дело мелькает "да-да-да", "верно", "я так же думаю". Но я не могу сказать, что мы похожи в полной мере. Где-то пересекаются наши взгляды на жизнь.
"Похожи" - это когда говорить не надо. Когда действительно мыслите одинаково, можно сказать одно слово, а у собеседника в голове связный текст, он уже понял, что ты хочешь сказать и даже ответ начал мысленно формулировать. А ты в этот момент понимаешь, что он тебе ответит. Искла, буля, беззубие. В первом случае скоро надоедает поддакивать, во втором же вы каждый раз охуеваете ДА КАК ТАК ТО? И каждый раз радуетесь, как дети, снова охуеваете и разве что палкой друг в друга не тыкаете - а что, так тоже бывает? Палкой не той, а которая прутик. Хотя если очень повезёт, той палкой тоже, но там процесс больше односторонний.
И вот эта форма безумия - самая потрясающая. Когда вы делите его на двоих, не сговариваясь, просто потому что так получилось и так оказалось можно. Когда ты понимаешь, что ты такой дурачок совершенно не один, вот он второй такой же. Не то что бы под боком, но в пределах досягаемости хотя бы настолько, чтобы можно было делиться безумием - не раскрывая ртов своих. Или напротив, болтая без умолку, захлёбываясь словами, собственным и чужим смехом вперемежку, договаривая друг за другом целые предложения, и восхищаться снова и снова самим процессом. До кровавых соплей, если угодно. И вот эта форма схожести, почти интимная, когда вы не просто читаете друг друга, вы меняетесь душами, буквально жонглируете ими, сами того не замечая, взрываясь внутренне снопами искр, проникаете в собеседника (в ментальном, изначально, смысле, но выше уже было сказано, что может и не только ментально - тут уж кто как привык). И вот это то самое чудо, которого все так жаждут. Примитивная магия нашего мира, постигнуть которую можно, если очень повезёт.

@темы: размысшления на тему...

04:58 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Неужели все наконец-то будет хорошо?

14:14 

приятное

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
[18:06] xxx: Представляешь, какая-то незнакомая девочка записала стихотворение моё в аудиоформате.
[18:08] yyy: о, всего лишь
вот, если бы какая-нибудь девочка сделала брелок и нарисовала картину по твоему излюбленному герою.

18:49 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Написала и извинилась. Ответом было "пойдём в морской бой играть".
И как-то очень тепло на душе.
А дальше снова дискорд, знакомый голос, игры с толпой народа из старой гильдии, снова и снова споры о его любимом персонаже и... нет, я действительно по этому скучала.

18:17 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Лежу одна в комнате в темноте. Чувствую боль в грудине. Только даже не страшно. Я снова на эмоциональном дне. Я устала от этих перепадов. Я устала от невозможности поделиться этим с кем-то. Я ничего не хочу. С утра я хочу самосовершенствоваться и прожить яркую жизнь, а потом представляю ситуации при которых я бы могла сейчас умереть. Я боюсь, что это болезнь. И если это так, ничего хорошего не будет.

14:18 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Боюсь не вписаться, боюсь не найти общих тем для разговора.Всегда боюсь не подойти по каким-то параметрам, не дотянуть до нужного уровня, не соответствовать общим стандартам. Боюсь разонравиться, произведя прежде впечатление положительное.
А секрет весь в том, что ни все уходят не сами - я отдаляюсь постепенно, подсознательно. В страхе, что они успеют раньше потому что я же не могу им просто нравиться, верно? Скоро они поймут, какой я ужасный человек, сбегут ко всем чертям, оставят меня в одиночестве. Не хочется снова привыкать жить без кого-то. Кошмар наяву. Лучше просто общаться меньше, относиться прохладнее. Чтобы людям надоело в определенный момент разрывать твою оболочку, чтобы медленно но верно исчезнуть из их жизни, выкинуть их из своей, пока еще не слишком поздно. Пока они еще не могут сделать по-настоящему больно, пока сердце свое дурное им не отдал. А потом говорить, что все они уходят сами, не понимать даже, что прогоняешь их по собственной воле. Собственными стараниями.
Мне страшно сближаться с вами, но я ужасно хочу подружиться. Хотя если я и уйду сейчас, это будет безболезненно для всех. Мне страшно оставаться, но я постараюсь справиться со своим страхом в этот раз.

11:47 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Ненавижу. Тебя ненавижу, твою идиотскую принципиальность, построенную на ебанутых взглядах на жизнь.
Ненавижу впускать в своих жизнь людей, большинство из них делает, как ты. Просто сваливает из неё по своим каким-то придурошным причинам. Заставляет меня испытывать симпатию в очередной раз за долгое время, а потом просто сбегают, не объяснив причин.
Ненавижу себя. Потому что каждый раз я думаю, что это моя вина. Возможно это даже так.

21:17 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
"[00:29] ххх: когда меня ругает элайз. я легко выслушиваю все комментарии. но если отказываюсь слушать. тут встреваешь ты: "пытаясь разъяснить, где я был не прав".
а. вообще, когда ругаются на меня даже в шутку. ты нет. ты это делаешь осознанно. А именно, часто манипулируешь именно больными местами. Элайз так никогда не делат. он очень аккуратен.
так не делаю я. я аккауратен. зная больные места, даже в шутку, стараюсь осознанно их не упомянать."

всё, что нужно знать обо мне, как о друге. оказывается, всё это время я делала больно человеку, который стоит в моей жизни далеко не на последнем месте, и сама не осознавала того. я жалкая.

19:38 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Не хватает смелости спросить, кому принадлежит женский голос на заднем плане.
А обходные манёвры на тебя не действуют.

@темы: трус, раз таракан, два таракан

13:35 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Снова нытьё. Почему здесь одно нытьё? Потому что я не могу ныть о своих настоящих проблемах людям. Могу сколько угодно кукситься, стенать по разным поводам, но не понимаю, зачем им знать действительность.
А действительность такая, что я сбила режим. Бессонница, не бессонница, но до утра я не способна заснуть. Я бы даже обвинила в этом интернеты, лигу, Парабола, но началось это всё ещё в те дни, когда инторнет в моём доме отсутствовал, как класс. Меня не было в универе около недели, скорее всего даже больше. Там долгов, наверное, уже, как дерьма за баней. Сегодня я встала в пять вечера. Я не знаю, как вернуться в строй, как снова настроить себе режим жаворонка, которого я с таким трудом достигла в начале сентября. Это полный треш. Я даже не могу сказать об этом матери, по факту. Ответом на это будет, что виноват интернет и вообще я сама, и силы воли у меня нет, и мотивации никакой, а она за универ платит, за инторнеты тоже, и вообще я свинота неблагодарная. Спасибо, не надо. Могу проиграть в голове все диалоги с ней. Этот тиран в юбке не признаёт разделение на сов и жаворонков, а так же бессонницы, депрессии и разного рода душевные хвори. Сказала только Киту. В ответ услышала, что я бедняжечка. То, что надо. Ненавижу, когда меня жалеют.
Не хватает Кристины, которая взяла бы меня за шкварник и пнула в сторону института, не вопрошая, сколько я спала. Это может с тем же успехом сделать Парабол, но тут возникает опасность получить по шее и лишиться ночной болтовни, без которой я бы просто лежала и тупила в потолок до пяти утра. Да и на расстоянии по телефону Кристина тоже может постараться промыть мне мозг с хлоркой. Вопрос в том, что это вряд ли выйдет.
Вместе с отсутствием сна по ночам, приходит отсутствие еды. Потому что днём я сплю, а ночью спит маменька. За три дня поела один раз. Сейчас есть не хочу - этот один раз был вчера. Всё, что я хочу сейчас, это постараться уснуть часов через пять. И прийти завтра в институт. Неподготовленной и так далее, но прийти. Вовремя. И начать уже делать хоть что-то, а не лежать булкой дома.
А ещё я в который раз думаю бросить курить. Сократить потребление никотина хотя бы до разумного минимума, а там уже вообще забить на это дело. Иногда мнение людей играет в моей жизни какую-то роль. Или, по крайней мере, заставляет задуматься. А надумала я, что я уже не подросток. И что подобные вредные привычки были нормой в моей компании, когда нам всем было по 16. Когда мы все были одного, по сути, пола, не было разделения на мальчиков и девочек, были гриндера и безразмерные футболки. В компании, которой уже нет. Многие из тех, кто в неё входил, выросли, изменились. И бросили курить в том числе. И даже я начала носить платья и каблуки. И если уж я сейчас начала метаморфировать в субъект женского пола, то почему бы заодно и не забросить курение. Всё таки, с самого начала мне нравился именно процесс, а не поставка никотина в мой организм. Вообще, у меня настроение на большие перемены. Так уж вышло. И начать стоит именно с курения. Или в комнате хотя бы убрать свой хикканский срач.

@темы: раз таракан, два таракан, размазало, размышления на тему

МОР.

главная