Габен по модели А. Бальзак по жизни. Эпикур по психософии.
Птица кульох, великий магистр ордена Замороченной Задницы.




...счастливых идиотов должно быть больше, чем нас, несчастных придурков.
URL
16:17 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Всегда было интересно, если я умру, станет ли тебе проще жить. Ведь я только и делаю, что все порчу. Я правда иногда ненавижу тебя, ничего не могу сделать, но ненавижу, думаю, что если бы умерла ты, я бы чувствовала себя хорошо. И мне уже даже не стыдно за это. У меня не осталось никаких сил, я думаю о том, чтобы помочь тебе в этом.

17:49 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Оказывается, сказать другу, что скучаешь - это не больно. Он может даже потом позвонить, чтобы поболтать.
Оказывается, признаться в симпатии не страшно. Он может чувствовать то же самое.
А еще можно говорить, какие у него потрясающие длинные ресницы и не напугать.
Я нахожусь в такой гармонии с собой и миром, в которой не пребывала, пожалуй, никогда. И от такого счастья плакать даже хочется. Но я вот такой молодец и держусь.
Не бойтесь проявлять слабости. Это лучшее, что в нас есть.

19:11 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Что же я снова сделал не так?

23:03 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Для тебя этот разговор такой важный, что пугает тебя. А я пугаюсь того, что тебе это так важно. И в итоге просто планирование превратилось для нас двоих во что-то супертяжелое, разговор о чем мы решили отложить до выходных. Ты смог сыграть мысленно свадьбу, признаться в этом, а сейчас не можешь даже не то что бы принять решение - просто согласиться или отказаться. И это до такой степени забавно, такая милая часть тебя, что я даже не думаю о том, должно меня это тревожить или нет. Уже пятница, а я не могу дождаться выходных просто чтобы узнать, что именно ты хотел обсудить и, лол, почему вообще ты что-то хотел обсудить, если я просто сделала тебе предложение сходить в кино, это даже не ЗАГС, чтобы переживать. Но я знаю, что ты переживаешь даже по этому поводу, особенно поэтому. Потому что все может стать иначе после этого. Или я этого боюсь. Ладно, я точно боюсь. Вдруг после этого все будет иначе. Я вообще не хотела бы тебя потерять. И, наверное, даже скажу об этом, если придется. Кажется, ты совершенно меня не боишься. Спасибо тебе, тёплый.

22:21 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Дурацкое совершенно, тебяобнимательное настроение. Я подарю тебе сотни черных кружек и они не будут пузатыми, как ты хочешь, кружечный фэтфоб. Просто оставайся со мной и продолжай говорить, продолжай быть самой увлекательной частью моей жизни, заполняй пустые места, приноси в нее новые знания, которых у меня не было. Мне все интереснее погружаться в тебя, узнавать твои мысли, ловить твои настроения.
Конечно, я уже показала истиное лицо, лишив тебя всех похабных мыслей на мой счет, но, знаешь, кажется они появились у меня. И теперь моя очередь очень похабно хотеть от тебя детей. Смеюсь. Самое похабное желание, которое мы испытывали друг к другу.
И меня греет мысль, что ты рядом, неосязаемый, теплый, бесконечно потрясающий в своем смущении, в своей увлеченности работой, в своих наивных кинках.
Спасибо за лучшие вечера в мире, спасибо, что делаешь мое настроение (хорошим, к слову). Спасибо, что скучаешь по мне и радуешься, когда выходит так, что я не исчезаю. Спасибо, что не пугаешься меня и того, что я скучаю по тебе. Даже если это ложь, спасибо.
Ты - самое удивительное создание, которое мне доводилось видеть, но я питаю к тебе самые светлые чувства, которые только можно вообразить. Просто улыбайся, когда читаешь простыни текста, которые приходят в твою личку. Улыбайся точно также, как я улыбаюсь твоим.

08:15 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Чувствую себя настолько никчемным и отвратительным человеком, каким никогда не чувствовала. Да, наверное, я действительно такая. Только, с тобой у меня появился какой-то призрачный смысл. Смысл, который снова исчез. Может, я не восстановилась бы в универе, ты прав. Но я бы все равно была рядом. Для этого не обязательно учиться. Да я этого и не хотела никогда, сейчас понимаю. Невовремя, спустя кучу въебанного впустую бабла (прости, мам), но понимаю. И испытываю облегчение. Снова насядут родственники, конечно. Но пора принимать свои решения. Если я захочу - я поступлю снова. Однажды, когда определюсь, чего хочу от жизни. Но не сейчас. Сейчас это мне не нужно.
И я страшно боюсь, что вся моя оставшаяся жизнь будет такой же никчемной. Но не хочу ничего менять. Хочу только получать от нее удовольствие, вот и все.
Даже не знаю теперь, любила я тебя или просто любила отсутствие одиночества. Долгожданное, конечно. Я ведь с самого начала понимала, что идея обречена на провал. Да что там, все мне говорили, вторили моему внутреннему голосу. Но я счастлива, что не послушала никого из них, включая саму себя. Спасибо за прекрасные полгода. Сейчас ты все больше раздражаешь меня. Своими доебами, грубостью. Да и я все больше тебе грублю. Наверное, ничем хорошим это не закончится. Мы оба, кажется, перестали грустить о том, что нам пришлось расстаться.
Думаю, это была проверка, которую мы не смогли пройти. Проверка на то, насколько крепки наши чувства. Секретная разработка из говна и палок. Я все еще жалею, что мы расстались. Сейчас мне трудно дышать, пока я пишу это и думаю об этом всем, а к горлу подступает предательский мерзкий комок. Мне жаль, что мы не можем вернуть то, что было. Даже со всеми этими ссорами.
Если я вдруг решусь поделиться этим с тобой... Знай, что я все ещё отношусь к тебе хорошо. Не смотря ни на что. Не смотря на то что сейчас мы все чаще бесим друг друга. Ты правда стал самым теплым воспоминанием в моей жизни. Спасибо тебе, волчонок. Я все также бесконечно тебя люблю.
Но я хочу двигаться дальше, так что, наверное, замещаю все эти теплые чувство на автомате какой-то грубостью. Чтобы как можно меньше думать о том, как больно это все на самом деле. Я убеждаю себя в том, что ты хуже, чем я думаю. Это происходит неосознанно, помогает как-то пережить все это дерьмо.
Поверь, роза проживет со мной очень долго. В следующей жизни мы обязательно будем вместе навсегда. А пока прости мою злобу. Я правда никчемный и трусливый человек. Будь счастлив.

@темы: мы в ответе за тех, кого приручили

01:10 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Я не понимаю, как можно верить после того, как тебя уже обманули один раз. А тем более, не один. Даже если это мелочь, она остается ложью, убивает всякое доверие, будь оно хоть сто раз безоговорочным. Я ловлю тебя один раз и спрашиваю, ничего ли ты от меня не скрыл. А ты увераешь, что больше не всплывет ничего такого. А оно, сука такая, всплывает, и ты психуешь, говоришь, что это ты жертва ситуации, что и второй раз не хотел, чтобы я об этом знала (первый раз тебе ничего не показал?). И вот я смотрю на твои слова, и стремительно перестаю верить каждому из них. Даже когда ты пишешь пьяным, с кучей ошибок (возьмем честность в таком состоянии за инстант величину), я думаю, что ты наверное даже не пьян сейчас, просто снова меня обманываешь. Ты знаешь, как я отношусь ко лжи. И знаешь что самое отвратительное? Я злюсь на себя. Что не могу поверить снова человеку, который мне небезразличен. Я какой-то частью себя оправдываю твой поступок, но никак не могу найти в себе веру в тебя. А еще, кажется, мне достались фото из той коллекции, а?
Почему стыдно мне? Почему я снова обвиняю себя в чужой ошибке, снова и снова ищу в себе силы простить. Ищу в себе силы не сомневаться в каждом твоем слове.

05:18 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Узнаю новое о тебе, и с каждой подробностью волосы на загривке дыбом встают. Не потому что осуждаю, а потому что слишком много общего. Даже город у вас один, если уж к деталям не придираться. И каждое попадание пугает до дрожи, потроха мои несчастные со страха в узел связываются, сливаются воедино.
Первая и второй. И если это закончится также, я даже представить боюсь, что со мной станется. В кошмарах разве что может привидеться.
Они, кстати, сниться перестали. Сегодня, впрочем, не совсем приятно твоя матушка во сне меня из дома выгоняла. Но разве это кошмар, когда так отчетливо сплетались наши пальцы? Язык не поворачивается сказать, что сон был неприятным. Тем хуже было просыпаться одной. Зная, что мы увидимся не то что бы не скоро - вообще неизвестно когда. И увидимся ли прежде, чем судьба пошлет тебе кого-то более подходящего?
Мне безумно страшно и от мысли, что я действительно хочу провести с тобой свою жизнь. Слишком много внутренних блоков было сломано ради тебя, слишком сильно я размягчилась, расслабилась, далеко отползла от своей ракушки. И прихожу к выводу, что в самом деле бесконечно люблю тебя.

04:58 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Неужели все наконец-то будет хорошо?

22:19 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Я боюсь остаться в одиночестве.
Я боюсьбоюсьбоюсьбоюсьБОЮСЬ.
б о ю с ь.
А ведь это реальность. Я есть одна. Всегда была одна. Никогда и ни с кем не одна. Все чужие. Все чужое. Не могу хвататься за любую влзможность. Хочу хвататься. Мне больно, тяжело, одиноко.

19:38 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Просто хочу умереть этой ночью.

21:18 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
"Аж в груди застучало, так сильно, оно хочет вырваться и убежать к тебе".

Я не хочу говорить, что это ложь. Но на мое похоже больше, чем на твое.
Не могу перестать скучать, не могу перестать ревновать. Да, доверяю безоговорочно и от этого еще тяжелее - просто потому что знаю, что с ними ничего нет и быть не может (по крайней мере сейчас, не говорим о перспективе), но не могу перестать ревновать и грызть себя за это. Хочу снова обнимать тебя во сне, снова целовать, когда приспичит, а не бояться, что кто-то увидит и секрет всплывет. Хочу снова твои глаза напротив, улыбку, держаться за руки. Черт, да в любом случае остаться наедине. Мне нравится выражение твоего лица, когда ты на меня смотришь. И ему я верю в первую очередь.

20:53 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
В пизду. Не хватает многих.

20:33 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Да нет, брось это. Еще я в очереди за хуями не стояла. Давай, слиф зощитан. Флаг в руки и пиздуй подальше. Я не школьница давно. Если хочешь кому-то ебать мозг, еби себе.

20:06 

Ветрено

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Я за тебя беспокоюсь. Что происходит? Что тебя так грузит? Расскажи о своих проблемах.
Но я не лезу к тебе в душу. Не могу лезть. Пожалуйста, пусть все будет хорошо. Слишком хочу тебе помочь. Слишком нечем.

18:17 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Лежу одна в комнате в темноте. Чувствую боль в грудине. Только даже не страшно. Я снова на эмоциональном дне. Я устала от этих перепадов. Я устала от невозможности поделиться этим с кем-то. Я ничего не хочу. С утра я хочу самосовершенствоваться и прожить яркую жизнь, а потом представляю ситуации при которых я бы могла сейчас умереть. Я боюсь, что это болезнь. И если это так, ничего хорошего не будет.

19:32 

История об одном глупом пони.

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
XXX:
Я, в общем-то брелок этот тебе покупала. И побоялась показаться навязчивой дурой, так что сказала, что просто так купила. И теперь переживаю, как дура. Ну, по крайней мере не навязчивая, чё. Но уже поздно, передать его не получится. Такие дела.
YYY:
Ты знаешь, что я телепат?
я так и знал, что ты мне купила брелок специально
XXX:
21.04.17
Ну очевидно
YYY:
высылай, херли :DD
не на ключи, так в другое место могу повесить)
XXX:
Ты знаешь, что ты балбес?
YYY:

XXX:
Я просто ещё с утра могла его передать с девочкой из Мск, потому так получилось.
YYY:
...сказала бы блин сразу
было бы проще
XXX:
ТЫ ЖЕ ТЕЛЕПАТ
YYY:
ну блять, я не думал, что сцуко настолько :С
XXX:
блять.)
я тебя загрызу
я весь день переживала на полном серьёзе, а ты выебнуться решил? -_-
YYY:
шта?????
когда ты мне писала, я был в универе и ебал себе мозг нервами - у меня 6 предметов не аттестовано из 8ми
завтра-послезавтра мне на стул в деканат
сегодня я решал вопрос с преподами о сдачах. Вернее, я предупреждал их, что вот на работе отпуск беру, что я не долбаёб и что всё знаю и понимаю
у меня тогда рили мелькнула мысль - бля, наверняка мне купила и не говорит
но я не стал говорить
потому что поверил тебе
и забил
XXX:
ладно, извини. Сама дура.
YYY:
глупый пони
не переживай
как сможешь отправить так отправляй
не сможешь - оставишь котико себе
ничего страшного в этом нет
не поднимай кипишь по пустякам)
расстраиваться из-за брелка с:

@темы: глупости, переписки, чувства

23:01 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Ощущение.. нуля. Как будто выпал в какой-то подпространственный карман, смотришь на свои чувства с какой-то третьей стороны. Всегда их анализировал логически, сейчас тоже ничего не меняется, но они теперь не твои. Непонятные какие-то, сумбурные частично, и полностью чужие. Хочется сказать, "холодно внутри". Но не холодно, просто пусто. Как будто распотрошили, как плюшевого мишку, просто из интереса, что там внутри у него: опилки или синтепон? А внутри душа живая, трепещет, бьётся в ладошках, дрожит от холодного апрельского ветра. Отняли, оставляя внутри зияющую дыру, пропасть величиной с бесконечность. И это всё я утрирую для красоты. На самом деле, нет просто ничего. Нет даже ощущений проёбаной души, нет ощущений холода, страданий иди чего-то в таком духе.
Купил брелок, потратил деньги. Дурацкий, в сущности, подарок, но очень важный в каком-то высшем смысле. Напоминание о существовании. Сказал, мол, не тебе специально купил, а просто не сдержался, а деть некуда, возьмёшь? "Не, спасибо". Сам дурак. Сам не объяснил, что это было важно. Сам не объяснил, насколько болезненным был отказ. И сижу, как придурок, переживаю. И сказать не могу потому что стыдно, страшно перед некромантом проклятущим, страшно, что он сам испугается меня и сбежит, не так поймёт, подумает, какой я навязчивый придурок. Страшно, потому что какую-то глупую придурь собственную не могу объяснить самому себе. Страшно потому что страшно. И потому что я такой балбес.

@темы: глупостм, страхи, чувства

16:27 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Сказала: "буду проездом в Москве, могли бы увидеться". Не сказала: "Могу быть проездом в Москве, если будет шанс увидеться, хотя это и прибавит мне геморроя". Ответ однозначный. Если не вот в эти два дня после вот этого времени, то прости-прощай. Понимаю, что человек фактически ничего и не должен, никак на это позитивно реагировать. Но обидно. Хоть бы вид сделал, что ему жаль. Ох уж эта баба, которая во мне живёт.

16:14 

-Что же, ты прям не делал дырки в людях? Ножом вроде ты владеешь неплохо... -В том то и дело, что карандашом я владею лучше... -Ты убил человека карандашом?!
Однажды я вздернусь. Просто потому что многие люди думают обо мне гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я устала чувствовать себя дерьмовым человеком. У меня нет друзей или хоть одного человека, который меня достаточно хорошо знает, исключая кэпа, и понимает, что на самом деле я стараюсь быть лучше. И у меня это даже получается, но после необоснованных обвинений просто опускаются руки. Твою работу над собой никто не замечает. Все помнят тебя-прошлого и победить это возможно только полной сменой круга общения. Я устала и выдохлась, моя жизнь напоминает гребаный день сурка.

МОР.

главная